Rafia, vous m'avez demandé ce qu'il arrivé à mon bébé, c'est long à lire, mais l'essentiel tient sur ces lignes. Merci pour votre compassion
Mon petit ange, ce vendredi 08 avril tu es parti sans moi ni sans me dire au revoir. Le portail était censé être fermé, il s'est ouvert à notre insu et tu l'as franchi seul pour la première fois. J'étais pourtant sûre que tu étais en sécurité dans le jardin. Je t'ai appelé, cherché partout dans la maison mais je t'ai retrouvé allongé sur le trottoir, une voiture venait de t'enlever la vie, c'est si injuste. Je ne pouvais pas le croire, mes hurlements n'effaçaient pas ce terrible instant. Je voulais mourir pour ne pas réaliser que je venais de te perdre. Toi qui me faisais tant de bien depuis ton arrivée, je m'en veux terriblement de ne pas t'avoir protégé pendant cinq minutes. Tu es l'ange qui n'a fait que passer, alors que je voulais vieillir en même temps que toi. Tu me manques mon Lord, mon amour, mon bébé, comment vais-je faire sans toi... Plus rien ne compte, j'ai l'impression d'être vide, je suis absente, totalement perdue et désemparée. Aujourd'hui lundi ton petit corps a été emmené, pourquoi m'as-tu abandonnée brutalement et après seulement huit mois passés ensemble. J'avais tant de bonheur à partager avec toi.
Demain cela fera déjà une semaine... Pourtant j'ai toujours la sensation que ce n'est qu'un cauchemar et que tu vas me revenir.
Tu es sans cesse présent dans mes pensées, tu ne me quittes pas, il ne me manque que ton petit corps que je voudrais serrer dans mes bras. Te caresser, te câliner, te faire manger, tes longs bisous sur ma bouche... cinq jours que nous en sommes privés.
C'est vrai que j'ai ma petite Lady, Silver et CJ que j'aime très fort, mais il n'arrivent pas à combler ce vide qui me ronge, ma douleur est trop intense à l'intérieur. Eux aussi semblent t'attendre et s'ennuient sans toi. La petite Lady est arrivée à la maison grâce à toi. Découvrir et apprécier ce que tu m'apportais m'a rendu accroc à vous les Poms, mais jamais un autre ne pourra te remplacer dans mon cœur. Tu seras pour toujours mon premier, et même si je sais au fond de moi qu'un jour je vais craquer, ce n'est pas pour combler ce manque mais pour donner de l'amour, j'en ai besoin. J'aimerais tellement un signe de ta part... comment serait-ce possible ? Mais l'impossible arrive... nous en avons la malheureuse preuve.
Deux semaines aujourd'hui... Ce n'est pas toi que je vais retrouver ce soir mais un hypnotiseur pour m'aider à franchir ce cap si douloureux. C'est la première fois que je demande de l'aide car ton départ me laisse sans ressource ni force pour surmonter ma tristesse. Mon amour et ma culpabilité pour toi sont si forts qu'ils me rongent à l'intérieur, c'est trop douloureux et je sais que je n'y arriverai pas seule. Bientôt 8 semaines, tu me manques tellement, ma gorge se serre plusieurs fois par jour et je pleure, je crie ton nom. Je ne contrôle toujours pas cette profonde douleur.
Pourtant, et je suis sûre que tu le sais, un petit Pom est arrivé depuis 10 jours à la maison, il s'appelle Menphis, tu le sais aussi, mais puisque tu sais tout, dis-moi pourquoi je souffre toujours autant et de plus en plus. Je suis fatiguée, cette douleur m'use, je n'ai envie de rien, juste besoin de te serrer dans mes bras, juste besoin de remonter jusqu'au 08 avril et me réveiller de ce cauchemar. Je ne vais pas te mentir, j'aime ce nouveau bébé, et j'aime Lady, CJ et Silver, mais ta place dans mon cœur te sera toujours réservée, personne ne pourrait te remplacer.
Je suis toujours dans l'attente de tes petits signes, ils me font du bien mais aussi du mal. Je déteste les vendredis, je suis tellement mal ces jours là .... mais vendredi dernier tu es venu, j'en suis sûre, j'ai senti ta présence. Je t'aime mon ange, reviens souvent, je t'en supplie.
Mon bébé, nous sommes vendredi 8 juillet, trois mois aujourd'hui que tu m'as quittée, tu me manques encore tellement que j'ai l'impression que ça fait une éternité. Je me demande si cette douleur finira par s'atténuer, mes pleurs sont si fréquents. Ton image m'obsède et ma vie n'est plus la même, mon corps aussi semble fatigué par ce malheur, je ne ressens plus de joie, plus d'envie, je me laisse aller... je ne pense qu'à toi, je peux rester des heures entières à ne rien faire ou à regarder tes photos qui me procurent un semblant de retour arrière mais aussi beaucoup de souffrance. Rien n'y peut, même pas le temps apparemment. Je t'aimais et je t'aime sûrement trop ? Qu'y puis-je ? Mon cœur s'est brisé le 08 avril... et rien ne me permet de croire qu'il guérira. A bientôt petit ange.
08/09/16 Bonjour mon bébé, 5 mois aujourd'hui... c'est comme si c'était hier. Pourquoi quand je pense à toi ou quand je regarde tes photos (tous les jours) il m'arrive encore trop souvent de ne pas arriver à retenir mes larmes ni cette douleur au fond de ma gorge ? ...
Un petit My Lord nous a rejoint depuis deux semaines, il me fait du bien car il te ressemble. Est ce qu'il va arriver à apaiser ce manque et cette saleté de culpabilité ? je l'espère de tout cœur car cette souffrance est atroce.
Je sais que tu n'y es pour rien à tous les niveaux, alors je vais te promettre et me promettre de réagir, de vivre le présent avec ma tribu que j'aime très fort |
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