Ma bichounette en "chocolat blanc"..
Mon "increvable" petit bout d'amour..
... et pourtant après presque 19 ans de complicité et d'amour il a eu cet au-revoir ce 12 mai..

Ma belle, tu as retrouvé maintenant ta liberté d'être bien, de pouvoir jouer de nouveau, d'être jeune et en pleine forme, de pouvoir faire la fofolle comme "avant"...

Je t'imagine : tu es de nouveau au top ma chérie...
Mais que c'est dur......

On était au bout de notre chemin "ici" toutes les 2, tu as tenu la promesse demandée il y a presque 19 ans... : "tu restes avec moi jusqu'à tes 18 ans au moins ! avec un peu de rab si possible !"
J'ai eu de la chance de te rencontrer et de vivre toutes ces belles années...

Loulou - ton copain chat - a dû t'accueillir et cela me réconforte .. un peu...
Vous êtes tous les 2 réunis de nouveau.. profitez !...
On se retrouve au Paradis mes amours..

Je t'aime pour toujours ma Mouty....


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21/6/2015 - 1h30

Bonsoir,
je n'ai pas assez de mots au du moins ils ne viennent pas facilement... c'est surtout les pleurs qui prennent le pas... et ceux là il est difficile de les tenir "à l'intérieur"...

Je pleure ma chienne, je pleure mon chat, je pleure ma peine et même ma joie c'est pour dire !, je pleure le bon temps avec mes animaux, je pleure une certaine jeunesse avec eux (la mienne et la leur), je pleure le manque, je pleure les souvenirs, je pleure des jours heureux, je pleure les jeux et les rires, je pleure même les mauvais moments !, je pleure une certaine idée du bonheur, je pleure cette envie de les câliner, je pleure leur présence, je pleure d'être triste, je pleure en pensant à ce que j'aurais pu faire de mieux, je pleure de m'en vouloir, je pleure parce que je les aime mes bouts d'amour, je pleure d'avoir envie de revenir en arrière, je pleure qu'on me comprenne, je pleure qu'on me comprenne pas, je pleure aussi la gentillesse, je pleure de vous lire parce que c'est touchant...

Ce soir en particulier : merci pour les messages, les poèmes, les chansons, tout cela me touche.. et même si "ça pique" et que l'eau-des-yeux dégouline et bien cela fait du bien...
Colombine : le "Quand le temps viendra"... est déchirant... c'est ou c'était tellement mais tellement difficile... je ne veux pas avoir de chagrin mais pour l'instant je ne peux pas contrôler..

Pensées pour vous et pour nos amis...

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12 Mai 2016

Il y a un an aujourd'hui je rentrai seule, j'ai laissé ma petite chérie toute seule aussi... :-( (pour un moment seulement !)
Après l'avoir tenue dans mes bras,
l'avoir serrée fort,
lui avoir parlé de nous, de Loulou qui l'attendait,
de cet ailleurs où elle allait être bien, de nouveau être bien,
j'ai souri pour ne pas qu'elle ait peur,
j'ai souri pour ne pas qu'elle soit triste,
j'ai essayé de garder mes larmes (pas réussi complètement),
je l'ai soulevée au-dessus de ma tête comme lorsqu'elle était petite, un peu comme une enfant,
pour lui dire que tout allait bien se passer,
qu'elle avait de la chance de revoir Loulou....
"N'aie pas peur ma Mouty, je suis là, n'aie pas peur ma choupette..."
J'espère qu'elle n'a pas eu trop peur, je l'espère très fort !...
je crois que c'est moi qui avait la trouille au ventre,
une immense peur viscéral,
la peur du manque, du vide,
la peur de la vie qui s'en va du corps de ma chienne, dans mes bras..
et le départ avec mes murmures de mots doux, tout ce que je lui disais depuis des années, ces mots entre elle et moi..
Je ne peux pas raconter la suite, trop difficile à écrire, pas agréable à lire certainement, mais comment oublier, comment ne pas m'en vouloir, comment accepter l'indicible...
A presque 20 h j'étais seule, seule et vide dans un sens, mais avec beaucoup d'amour pour toujours,
je suis allée à côté de la mer, là où l'on se promenait souvent, j'ai laissé coulé mes larmes longtemps...
Il y a un an..
cette nuit j'ai pensé à chaque instant à toutes ces heures...
Je croyais que j'avais épuisé tous mes pleurs depuis hier, mais non, je crois que je suis exténuée de peine et de larmes...

Un an... Tu me manques Mouty, toi et Loulou vous manquez "par ici" !
Tendresse les amours...

Merci à tous pour les bouquets et les messages qui font "chaud au coeur"...

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12 mai 2017

Comme pour Loulou, pas besoin de regarder la date, quelques jours avant "l'anniversaire de départ", la cicatrice s'ouvre un peu plus, comme si le corps avait souvenir de l'instant douloureux (je pense d'ailleurs que depuis j'ai développé certains "symptômes" physiques parce que j'ai mal (du coup, dans tous les sens du terme)..

Cette journée du 12 mai sera à tout jamais "la notre", celle de l'au revoir déchirant, je lutte avec mon esprit pour ne pas revivre les moments de cette date, parce que c'est très difficile à supporter, je lutte parce que je ne veux pas être triste malgré ces souvenirs "là"...

C'est notre journée, un moment pour toi et moi : une bougie allumée, une balade dans un endroit qui "nous appartient", un moment au calme avec tes images dans ma tête, un visionnage de photos qui m'inspirent de la gaieté, des mots posés, ... simplement.. quelque chose pour nous deux....

C'est un peu comme une date sacrée, celle qui t'a enlevé à moi d'une certaine façon, pourtant tu continues de vivre à travers moi, je te porte dans mon coeur et dans mon esprit à chaque instant.

Je te veux, je te sens encore avec moi dans n'importe quelle occasion, depuis 2 ans il y a eu beaucoup de "1ere fois" sans toi et encore maintenant.
Pour le reste, tu participes à tout : je t'inclus dans mon parcours, toujours....

Quand je promène ta copine Irka (de plus en plus, quand je peux, parce que cette belle husky me fait trop de peine...), je l'emmène sur le chemin "de nos promenades", pour elle aussi ce sont des 1eres fois : elle découvre les (nos) plages, le jardin de la ville, et le reste...
En regardant le bout de la laisse je vois un chien-loup et aussi parfois une petite boule blanche trépidante et dansante qui était là... hier ou presque.... elle ne prend pas ta place mais elle prend de l'amour.. aussi... et je pense qu'un jour elle viendra vivre avec nous, sa maîtresse va finir je crois par l'abandonner pour de bon ... je serais là ..
Veille bien sur elle aussi ma Mouty...

Ma petite étoile d'amour, comme c'est dur ma poupette, mais comme c'est dur sans toi...

Me vient souvent à l'esprit la chanson : vole, vole mon amour...
Alors, je chante, généralement en voiture, en pleurant :
"Vole, vole... ma Mouty..."
"Danse, danse, ma Chèrie.. "
"Cours, cours, avec Loulou.."
"Je vous aime mes petits bouts..."
Ma manière de vous dire de profiter, on avance sur des lignes parallèles pour l'instant, mais un jour, il y aura les retrouvailles, d'ici là, on tente de s'amuser ?!!

Ma belle sautillante, je te serre fort contre moi et de là où tu es je sais que toi aussi tu m'envoies ton amour..
Tendresse ma Mouty....

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12 mai 2018

Mouty, ma Mouty, tu es mon petit ange, je te porte avec moi, toujours.
Il y a 3 ans et c'est pourtant hier, tous ces jours sans toi, la vie qui continue autrement, un peu moins joliment je crois.
Ce 8 mars Mamie est venue te retrouver, vous imaginer ensemble - et avec Loulou parti lui aussi un 8/3 - me fait du bien et en même temps cela me brise le coeur de ne plus vous avoir physiquement "à côté".
Je vous aime, encore encore encore...
Un jour... les retrouvailles... tendresse mes amours....

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12 mai 2019

Il y a 4 ans... 4 ans ! C'est hier, ce sera toujours hier.
Avec le temps les larmes et la douleur ne se tarissent pas, elles semblent inépuisables...
Je veux poser ici les mots pour te dire que l'anniversaire fait mal
mais plus encore le manque de toi, la chaleur de tes "frisettes", tes mimiques, tes coups de folies : te voir courir "cheveux" au vent, ta manière de me (nous) dire que tu étais contente et heureuse en sautant d'une patte sur l'autre ...
... tout de toi me manque.
Je donnerais cher pour te serrer fort "en vrai", pour t'embrasser encore une fois ma Mouty.
Tu vis dans mon coeur, tu ne me quittes pas...
Je suis là Mouty, je serais toujours là...
Tendresse mon ange...

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12 mai 2020

Cette année tu es venue très souvent dans mes rêves :
une autre manière de te serrer, t'embrasser, te sentir, alors je me réveille avec le sourire ou des larmes, c'est selon..
Mais je suis heureuse de ces moments volés au sommeil,
ces moments gagnés sur ce temps qui passe.
Toujours avec moi ma belle Mouty, toujours...
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai...

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12 mai 2021

Ce joli mois de mai, je l'aime encore malgré cette date, il fait partie de notre histoire, de notre vie.
Peut-être même que le 12 mai nous rapproche encore un peu plus, la douleur se réveille des jours avant, c'est physique, ça fait mal, je me promets à chaque fois de ne pas penser à toi avec tristesse à son approche, toi qui n'était que gaîté, tendresse et amour, toi qui m'a apporté 19 ans de bonheur.
Je ne manquerai jamais cet anniversaire, c'est douloureux, mais je suis là mon ange.
Malgré ton absence je partage encore mon quotidien avec toi, tu vis à travers moi, j'ai la tendresse qui déborde, les larmes qui s'échappent mais aussi des milliers de sourires de souvenirs heureux et je te remercie ma Mouty.
Toi et vous, je vous aime.
❤❤❤

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12 mai 2022

7 ans, ton 1er "voyage" sans moi...
Après avoir été partout ensemble, à pied, vélo, voiture, train...
Après beaucoup de longues balades, promenades, sur routes, chemins, îles, plages, ports, montagnes avec ou sans neige, villages connus ou pas, villes grandes ou petites, après toutes sortes de rencontres avec chiens (gentils ou non !), chats, moutons, lézards (!), tortues, même un énorme serpent, après un million d'aventures et autant de souvenirs,
Après tous ces moments durant 19 ans, nous sommes séparées depuis 7 ans,
et pour encore quelques années,
mais je le redis une fois de plus :
"je te porte avec moi Mouty, encore, partout.. je t'aime, tout simplement"

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12 mai 2023

Je voudrais ne pas pleurer, parce que je suis reconnaissante :
merci la vie pour nous avoir fait nous rencontrer,
merci la chance un peu, parce qu'au départ tu as eu une 1ere "maman-chien" un peu plus de 2 mois et que nous nous sommes quand même trouvées (j'ai su dès que je t'ai vu que ce serait "nous"),
merci à toi d'être restée si longtemps avec moi, ma petite chienne si vive, si forte, si adorable,
merci à nous d'avoir su partager tous ces moments, cette complicité, cette amour qui perdure malgré le fait que tu sois "là-haut" et moi "ici".
Tu as emporté un bout de mon coeur (il est grand et je peux aimer encore ma chérie)
et j'ai gardé un bout du tien même si tu es libre et heureuse j'en suis sûre, et que toi comme moi nous pensons l'une à l'autre, que tu veilles sur moi et sur toute la famille ma Mouty.
Alors oui j'ai mal, et je pleure ce manque, et ma douleur est toujours immense mais j'ai cette chance de... de toi,
j'ai cette chance avec ces années de souvenirs et de bonheur(s),
j'ai la chance également que tu viennes souvent dans mes rêves (dis à Loulou de faire de même plus fréquemment !)..
Je t'aime si fort ma petite chérie,
je souris derrière mes larmes,
je souris pour que tu saches que tu peux profiter et t'amuser sans moi,
que tu peux être heureuse encore,
et que dans quelques années nous aurons nos retrouvailles.
Je t'envoie tout mon amour vers ce ciel que j'espère joyeux mon petit ange.
Ce 11 janvier Monique ma chère tante est venue vous rejoindre, alors à vous tous mes absents, Mamie, Monique, Mouty, Loulou et tous les autres : je vous dis un "je t'aime" commun.
Tendresse ma puce...

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12 mai 2024

Mon amour, ma belle sautillante, ma bichounette en chocolat blanc (oui c'est bête mais j'aimais t'appeler ainsi !), ma tendre et adorable petite chienne, ma merveilleuse amie, mon petit clown, ma joyeuse et si joueuse boule d'amour, ma Mouty adorée...
9 ans sont passés, c'est beaucoup, pourtant le temps ne nous éloigne pas,
je dis que tu me manques mais j'ai toujours l'impression que tu es à côté,
c'est si dur, si triste, c'est presque insupportable que tu ne sois pas là, et pourtant...
oui tu es là (et en plus tu viens dans mes rêves : encore merci ma chérie !),
tu es là au plus profond de moi, toi ma plus jolie rencontre, ma plus belle histoire d'amour (avec Loulou),
si certains lisaient cela ils ne comprendraient pas, mais vous êtes ma plus belle histoire, celle que je voudrais revivre indéfiniment,
juste la simplicité de l'amour, et la joie, et les rires.
Je pleure en écrivant bien sûr, comme à chaque fois...
Mais que de bonheur(s) avec vous.
Ma Mouty, ma jolie puce, encore une fois merci, encore une fois je t'envoie tout mon amour vers cet ailleurs, et encore une fois je répète que je t'aime, que je ne te quitte pas, que je suis là.
Mouty, veille sur toute la famille stp, particulièrement en ce moment.
Tendresse mon adorable petit ange...