bonjour, je suis la "maman" de Prisca, qui m'a quittée cela va bientôt faire 1 an... ma mamychien ne pouvait plus rester ainsi, son corps vieillissant l'a trahi malgré sone sprit vif et ses envies de jouer.
je passe sur cette journée de cauchemar, les précendentes et les suivantes, vous savez...
j'ai extrèmement mal vécu son absence, son manque, tout...
je pleurais chaque jour, le soir, le besoin d'aller la voir sur sa tombe, de lui dire qq mots, si peu, mais dits du fond de mon âme...
j'ai rêvé 2 fois d'elle... une fois où je la voyais venir vers moi, vaillante sur ses pattes, ni vieille, ni âgée, le bonheur de la voir, et d'un coup j'ai réalisé que je ne pouvais pas la voir ainsi puisque ns n'étions plus ensemble, la magie s'est finie, le rêve aussi....
qq semaines après, environ 1 mois et demi après sa mort, j'ai de nouveau rêvé d'elle..mais différemment...
je l'ai revu venir, elle m'a regardé, avec ses yeux empleint de confiance, d'amour... c'était incroyable, je la caressais, la calinais, je pouvais sentir sa chaleur, son odeur, toucher ses poils...j'ai emmaganisé chaque chose physique que je pouvais faire et ressentir, c'était emrveilleux, un échange tellement fort, et pour elle, c'était parei, pas de gémissement, rien, juste une communion....
je ne sais ce qui s'est passé...on s'est regardé, puis je me suis dit encore une fois que ce n'était pas possible de vivre ça, qu'elle était partie, là encore qq chose s'est brisé, mais autrement... ma finette a commencé à s'éloigner...doucement.... elle s'est retournée, et j'ai compris qq chose,
je devais la laisser partir, vraiment, arrêter de la retenir avec mon chagrin, mes larmes, mes demandes de signe, me prouvant qu'elle était bien, ds son paradis éternel...
ça s'est fait vite, c'était ça, ça s'est imposé à moi, alors je lui ai dit encore à quel point je l'aimais, et du fond de mon coeur, je lui ai dit de reposer en paix...
elle est partie tranquillement, sa silhouette s'est estompée..
je me suis réveillée...
chamboulée. triste, "heureuse", soulagée, mais sachant que je devais faire une dernière chose par amour pour elle : la laisser vraiment partir. alors le soir je suis allée sur sa tombe et come d'ahbitude je lui ai parlé, et ensuite, l'ai remercié pour tout, cette vie ensemble, ces 15 années d'amour, ce rêve..
je lui ai souhaité la pus belle vie possible avec ses copains, là haut,et là encore lui ai dit de reposer en paix, mais en le pensant et le ressentant de tout mon coeur..
depuis..je suis plus sereine...je ne sais comment définir... un rêve ? un effet psychologique que je devais me donner pour me booster et arrêter de me faire du mal ?
moi j'y crois...en cette dernière communion possible entre elle et moi....
elle me manque mais elle est maintenant paisible... |