j'ai trop mal

cela fait aujourd'hui 5 semaine que ma nounoute m'a quittée et c'est de pire en pire j'ai toujours su sans pouvoir l'admettre que si ma fidjy partait un jour je n'arriverais pas a le supporter et ce jour est arrive et je n'arrive pas a l'accepter je pense a elle chaque jours je pleure son absence tous les jours mais toute seule dans mon coin je revis chaque jour ce dimanche 24 octobre ou je l'ai laisse seule sur la table de mon veto le jour ou je l'ai faite partir je n'arrive pas a me le pardonner on a beau me dire que c'était la seule solution cela ne m'empêche pas de penser que l'on aurait pu faire autrement qu'il y avait une autre solution je n'arrive pas a croire que j'ai laissée faire ca !!autour de moi la vie continue les enfants l'école leurs copains et c'est temps mieux pour eux mon mari son travail la vie quotidienne ou je fait le nécessaire pour ma famille mais j'ai l'impression que pour tout le monde arrive a surmonter leur chagrin mais moi pas je dois faire semblant tous les jours par rapport aux autres alors que je voudrais tellement laisser éclater mon chagrin le crier a tout le monde leur dire foutait moi la paix laisser moi pleurer ma fille et oublier le reste!!j'ai laissée tout ses médicaments sur le buffet de cuisine sa gamelle avec ses dernières croquettes dedans sa laisse prête pour la prochaine promenade ses jouet en plein milieu de la cuisine sa couverture dans l'entrée (celle ou elle a fait son dernier voyage et je ne veux que personnes y touchent j'aurai trop l'impression que l'on m'enlèvent ma fidjy une seconde fois tout est telle que lorsqu'elle est partie comme arrêté dans le temps dans l'attente hélas d'une chose qui n'arrivera jamais hélas son retour aidez moi dite moi que je ne suis pas la seule a réagir comme cela j'ai tellement besoin de parler de ma nounoute et chez moi je ne peux pas vraiment j'essaye de faire croire que cela va pour ne pas inquiéter ma famille

Bonjour,

Comme je comprends votre immense chagrin. C'est tellement dur de les laisser partir.
Ma Niky s'est endormie il y a 7 mois aujourd'hui et j'ai l'impression que c'était hier. il m'arrive encore de la pleurer le soir lorsque je me couche avant mon mari. Je pense à elle très souvent et m'attends toujours à la voir venir à moi avec son jouet préféré.
Contrairement à vous, j'ai enlevé toutes ses "affaires" mais pas jetées : non gardées avec soin. J'ai préféré agir ainsi car pour moi c'était trop dur de voir son panier vide...
J'ai eu la "chance" de pourvoir parler de mon chagrin auprès de ma famille.( Même si je sais que certaines personnes trouvaient ça un peu trop exagéré. je leur pardonne malgré tout).
Je vous souhaite de surmonter votre peine et surtout de pourvoir en parler même à votre famille car je pense qu'ils sont aussi malheureux que vous et n'osent pas non plus en parler.
Je vous conseille aussi de vous faire aider par votre médecin (c'est ce que j'ai fait car j'ai "frôlé" la dépression).
Je vous embrasse bien amicalement en espérant vous avoir un tout petit peu aider.
Véro

Chère Crocotte,
Rassurez-vous, vous n'êtes pas la seule à connaître ce désespoir! Il va y avoir 3 mois que mon Khali est parti, et comme vous je le pleure tous les jours! Et sans vouloir vous inquiéter, je vous dirai quand même qu'il y a 30 ans que j'ai perdu mon premier chien, et j'y pense encore tous les jours, ainsi que mon deuxième chien, perdu il y a 12 ans! Bien sûr, avec le temps, la douleur s'estompe forcément...Mais la cicatrice reste là! Et quant à Khali, c'est comme si j'avais été amputé! Pourtant, il me reste Killy, son "frère d'armes", mais ce n'est pas pareil.
Et bien sûr, mon entourage ne comprend pas non plus! Et s'il comprend un peu, il évite d ele montrer et surtout d'en parler...
Je vous souhaite beaucoup de courage...Nous en avons tous besoin.
Amicalement,
Marc

crocotte bonsoir.n essayez pas de refouler votre chagrin laissez couler vos larmes ce sont des larmes d amour .notre gribouille est partie le 7 septembre 2009 eh bien mon mari et moi nous avons toujours les larmes qui nous montent aux yeux quand nous parlons d elle .elle ne sera pas vraiment morte tant qu elle sera dans nos pensees.pour ses petites affaires faites comme vous le sentez gardez les aussi longtemps que ca vous soulage .je sais que ce n est pas grand chose mais permettez moi de vous embrasser chaleureusement en toute amitie .

bonsoir crocotte,
comme je comprend votre chagrin, pour le vivre aussi au quotidien depuis la mort de ma petite milou en juillet dernier. je crois qu'il faut revivre mentalement tout les bons moments passé et essayer d'oublier les plus douloureux ceux ou ils ont fermer les yeux pour toujours.

l'entourage ne nous comprend pas toujours et on n'ose pas en parler pour s'entendre dire mais ce n'était qu'un chien!!!! mais on s'en fiche laissons parler notre peine!
courage la vie continue et notre animal est la au chaud sur notre cœur, et jamais on ne les oubliera.
amicalement

Ma chérie, c'est ton mari qui t'envoie ce message. Je comprend ton chagrin. Je suis moins expressif, mais j'ai autant de chagrin. Cela prendra le temps que ça prendra, mais je serais là, toujours à tes côtés, tes larmes peuvent coulés, à mes cotés, je suis là pour t'épauler, te réconforter, et te dire oui, c'était la seule solution. Nous ne pouvions pas égoïstement laissés notre fille dans cet état. Tu est une femme remarquable, de part ton courrage, ta force. Je t'en supplie, ecoute moi, et repose toi sur moi, JE T'aime.
Moi!

Crocrotte, je vous comprends je vis les mêmes moments que vous. Ma perle est partie il y a 1 mois et pas un jour ne passe sans que je pense à elle, sans que les larmes coulent. Moi je vis toute seule donc voyez comme c'est dur. Je passe mon temps dans mon lit puisque je n'ai personne à m'occuper pourquoi se lever ???? Vous êtes entourés par votre mari et vos enfants je vous conseille de leur en parler, il ne faut pas garder pour vous car un jour ça va craquer. Moi aussi j'ai laissé son tapis dans ma salle et ses gamelles à leur place en me disant qu'elle va revenir mais je sais pourtant que ce n'est pas possible qu'elle ne reviendra jamais mais en les voyant tous les jours ça m'aide peut être un peu. Après chacun fait avec son ressenti. Mais si vous n'êtes pas prête comme moi laissez encore ses affaires comme avant. Et allez en parler à votre medecin aussi moi j'y suis allée. Et surtout parlez en, votre mari est prêt à vous écouter et à vous aider. Il faut laisser le temps au temps mais c'est long et c'est très dur c'est vrai. Noël arrive je le craint car elle va manquer au rendez vous mais que faire ? Nous pensons fort à eux et je suis sûre que là où ils se trouvent, nos amours nous voient. Courage crocrotte et laissez éclater votre peine ne vous cachez pas pour pleurer. Je vous embrasse

nathyperle je vous remercie pour votre message de soutien il me va droit au cœur je me sens un peu coupable de me plaindre alors que j'ai mon mari a mes cotes et que vous vous vivez seule cette tragédie nous avons toutes deux la même réaction quant aux affaires de nos fifille je vais les laisser après tout si cela gêne des personnes ca m'est égale j'ai besoin de tous ces repères autour de moi comme vous dite c'est bientôt noël j'ai 2 enfants je dois penser a eux mais vous savez ma nonoute c'était (mon plus beau cadeau de noël!!!) je l'ai eu un16 décembre il y a 11 ans de cela et a chaque noël elle se couchée au pied du sapin les fêtes de fin d'années vont êtres dure j'ai hâte que tout cela soit passe je n'ai vraiment pas le cœur a feter quoi que se soit je voulais vous dire aussi que si vous vous senter trop seule avec votre chagrin n'hésiter pas a m'envoyer un petit message j'y répondrais avec plaisir
une tendre pensee pour votre petite perle et ma nounoute j'espère sincèrement quelles nous voient et voient combien ont pensent a elle et combien on les aimes!!!
sincères amitiee

Mais bien sur que si vous avez le droit de vous plaindre car parfois on est entouré de monde qui ne nous font pas sentir qu'ils sont là quand on en a besoin. Mais moi je vous conseille d'en parler avec votre mari et même vos enfants. Car je suis sûre que tout le monde à du chagrin mais personne ne dit rien. Oui pour moi c'est très dur car on vivait que toutes les 2 avec perle donc les liens étaient très fort. Pour les affaires de nos bébés exactement si les autres ne sont pas contents tant pis pour eux c'est comme ça les affaires resteront encore longtemps à leurs places. Oh oui vivement que toutes ces fêtes soient passées car ça va pas être très gai !!!! Perle et votre nounoute se sont certainement retrouvées et jouent ensemble et elles veillent sur nous et un jour on se retrouvera pour ne plus jamais se quitter. Perle est à la maison dans une urne donc je la prends dans mes mains, quand je vais me coucher je la mets sur ma table de nuit sinon elle est dans une vitrine je la regarde et je pleure. Avez vous nounoute vers vous ? A noel mon fils va m'offrir une medaille gravée avec perle dessus comme ça je l'aurais toujours sur moi. Faites en autant peut être, demandez une medaille au père noel si ça peux vous apaiser un peu. Bonne soirée moi je vais travailler cette nuit. Je vous embrasse à bientôt.

je vis la meme chose que vous depuis cet effroyable dimanche 13 septembre dernier...tout le monde a repris ses habitudes comme si ce moment n'avait jamais eu lieu.
Alors je garde tout en moi et pleure seule dans mon coin. J'ai encore la gamelle pres de la gaziniere, son shampoing sur la baignoire, sa laisse à l'entrée...bref pour moi la pendule s'est arretée, j'ai comme l'impression d'etre dans un mauvais cauchemard qui ne finit pas, j'attends enfin de me reveiller...
N'hésitez pas à m'envoyez un message.
Courage!!!

Bonjour lypsie, je pense que nous avons un comportement tout à fait normal. On ne voudrait pas que ça se finisse. Et on se dit qu'ils vont revenir vers nous. On se conforte dans cette idée là..... Que voulez vous c'est comme ça. Et moi ses affaires vont rester longtemps dans ma maison à leurs places et celui ou celle à qui ça ne plait pas c'est pareil je m'en fiche. Allé courage suis de tout coeur avec vous. Je vous embrasse.

je voudrais remercier toutes les personnes qui ont pris le temps de me répondre de m'écouter alors que vous tous vivaient un chagrin semblable au mien nous avons tous perdu notre amour cela fait tellement de bien de pouvoir parler de ma nounoute avec vous par moments les gens qui nous son proche n'ose pas nous en parler par peur de nous voir trop anéanti par le chagrin et les autre les connaissances ou les soient disant ami cela ne les intéresse pas ils sont a mille lieux d'imaginer les liens d'amour que l'on peut avoir avec (un chien comme ils disent!) alors que pour nous tous en tout cas pour moi ma fidjy ce n'était pas un (simple chien) c'était ma bouffée d'oxygène quand rien n'aller autour de moi c'était ma confidente nous passion nos journée ensemble c'était ma grosse peluche câlin on partage tout il y a des gens qui ne comprennent pas que nous vivons un véritable deuil alors merci encore a vous tous je vois que je ne suis pas la seule a avoir eu cette merveilleuse chance de vivre un amour magnifique avec ma nounoute une tendre pensée et surtout un gros clins pour tous nos amour qui nous manque tant et que nous n'oublierons jamais je t'aime ma nounoute

nathyperle
moi aussi j'ai ma nounoute a la maison même si cela fait mal je voulais a tout prix avoir ses cendres avec moi tout près de moi lorsque mon compagnon mes les a ramenés je me suis effondrée je je ne pouvais imaginer que c'était ma nounoute je n'arriver pas a réaliser et toujours pas d'ailleurs mais je lui parle j'embrasse ce petit vase qui hélas maintenant représente tant a mes yeux( d'ailleurs j'ai interdit que l'on y touche!!) mais je crois et je veux y croire de toute mes forces que même si ma fidjy n'est plus la physiquement son âme et toujours présente a nos cotes dans notre maison ou elle a grandie et qui est remplie de souvenir et de sa présence pour noël j'ai demande que l'on m'offre un pendentif qui s'ouvre pour mettre une photo de nounoute et quelques poils a elle que j'ai gardée comme cela elle sera partout avec moi même si cela peut paraitre bête j'en ai besoin n'hésiter pas si vous en ressenter le besoin de m'écrire cela fait du bien de parler de nos bébés amicalement

Bonjour, oui il est important de les avoir près de nous. Nous pouvons leurs parler même si ce n'est plus comme avant malheureusement. Voyez en ce moment il y a de la neige chez moi alors je l'imagine faire sa fofolle comme elle aimait le faire dans la neige. C'est dur quand je rentre du travail et qu'elle ne m'attend plus. Elle était tellement contente quand je rentrais et quand elle a eu son AVC une semaine avant elle n'est pas venue à moi je l'ai appellé elle ne m'a même pas regardé !! Je croyais qu'elle me faisait "la gueule" car ça lui arrivait quelquefois elle me faisait comprendre qu'elle n'était pas contente que je la laisse pour aller au travail. Alors je lui ai dit ce soir là : tu me fais encore la gueule c'est bien continue!!! Et après je me suis rendue compte qu'il s'était passé quelque chose dans l'après midi elle n'était plus comme avant. Alors que quand je l'avais laissé tout allait bien. Et d'un coup tout basculait. Elle n'avait plus son équilibre, ne savait plus se coucher, ni s'asseoir, ni demander pipi. Elle ne dormait plus, elle se mettait au coin comme si elle était punie. Je lui disais perle sors de ce coin tu n'es pas punie tu n'as rien fait. Mais non elle y retournait sans arrêt. J'étais contente quand j'arrivais à la coucher et je la caressais et en 2 minutes elle s'endormait mais ça ne durait pas très longtemps. ça à durer une semaine et le jeudi 28 octobre dans l'après midi je l'avais couché et elle n'a jamais pu se relever elle ne gerait plus son arrière. Elle a fait caca sur elle, elle a levé la tête, m'a regardé, a pleuré l'air de dire je n'ai pas fait exprès. Je lui ai dit c'est pas grave mon bébé. Et le soir il a fallu que je l'emmène toute seule chez le véto pour abréger ses souffrances et je suis revenue toute seule complètement perdue !!! Je n'oublierais jamais cette dernière semaine si difficile de la voir comme ça et je la vois toujours dans les coins de la salle et ça c'est dur. Pourquoi tout à basculer comme ça aussi vite tout d'un coup ? Elle ne méritait pas ça, elle était tellement gentille, douce, belle. Elle avait tout d'une perle. C'était ma perle et je ne l'oublierais jamais je l'aimerais toujours de tout mon coeur. Merci crocrotte de m'écouter ça me fait du bien même si là je suis entrain de pleurer. Car personne ne comprend comme vous dites ils disent c'est qu'un chien ben non c'est pas qu'un chien c'est mon bébé, c'est nos bébés. Et les amis quand on va mal on ne les voient plus !!! C'est pas grave pas besoin de ces gens là !!!! Même ma soeur qui a un husky ne me comprend même pas !!! Et tous ceux qui me disent qu'il faut que je prenne un autre chien, ils m'énervent tous ceux là !!!! Je ne remplace pas ma perle comme je change de chemise !!! Voilà je vous laisse en vous remerciant de m'avoir écouter. Courage à vous crocrotte et si ça va pas écrivez moi. S'il vous plait allez voir votre medecin faites le pour me faire plaisir. Je vous embrasse

J'ai vécu la meme chose que toi (le coup du coin)...Moi non plus j'ai pas vraiment vu...il avait fais 2 AVC 2 ans et demi avant mais pas de la meme façon...je pense encore tres fort à lui et notamment avec cette neige ou l'an passé je le recouvrais d'une couverture avant de sortir de la voiture pour qu'il ne prenne pas frois.
Le 24 je mange comme chaque année chez mes parents, ça va vous paraitre con, mais j'emmenerais son urne.Biensure je ne la montrerais pas, certains ne pourraient pas comprendre.Mais je veux qu'il soit de la fete comme autrefois.