J ' ai été très touchée par vos témoignages, c'est mon histoire aussi, cela fait 6 mois que ma petite fiona m'a quitté d'une maladie rare à 13 ans, elle avait encore quelques années à vivre auprès de nous mais voilà ... Aujourd'hui' hui je culpabilise, je me dis que j'aurai du aller voir un autre véto, prendre un autre avis, qui peut- etre aurait pu la sauver! J'étais aller voir un véto osthéopathe qui m'avait dit qu'il y avait un espoir d'amélioration et je m'en suis tenu là , j'ai écouté ma véto qui m'a dit qu'il valait mieux arreter son traitement car il n'y avait aucune amélioration et que le poursuivre serait peut-etre dangereux, j'ai eu peur, alors je l'ai arreter et par là même, je l'ai peut- etre condamnée et puis pour moi, elle ne pouvait qu'aller mieux, je crois que j'ai nié le fait qu'elle pouvait mourir, ce n'était pas possible pour moi, alors je m'en veut, de part ce fait, pour moi, je n'ai pas fait tout ce qu'il fallait faire, aller voir d'autres véto, prendre d'autres avis etc... Pourtant, dieu sait que sur le moment, je pensais faire le maximun, avec le recul pas du tout, je pouvais faire plus meme si ce ne l'aurait pas sauvé, c'est dur d'avoir cela dans la tête, l'impression de l'avoir trahis quelquepart alors que je souffre tant de son absence Pourquoi ce sentiment maintenant, en plus je suis partie en vacances avec elle sur les conseils de ma véto, puisque pour ELLE , il n'y aurait plus d'amélioration, pourquoi l'ai-je cru sur parole, d'autres véto aurait peut-etre eu un avis différent ça me rend folle, je ne sais plus quoi penser sauf qu'elle me manque en en crever Si vous avez un témoignage à m'apporter qui pourrait m'aider, d'avance MERCI, ma peine est trop grande
dilou |