Elle s'appelait Finoa...

Elle s'appelait Finoa...
Née le 23 décembre 2010, tu étais mon plus cadeau de Noël, je dirais même, le plus beau cadeau de ma vie.
Tu as réveillé des choses en moi que jamais je n'aurais soupçonné. Pour la première fois de ma vie je me suis sentie vivante, j'ai toujours dit que tu m'avais fait naître et aujourd'hui je suis à de nouveau morte. Tu as su m'apaiser, tu m'as tellement rendu heureuse ! Ton séjour sur terre n'a malheureusement pas duré longtemps et on avait tellement de chose à vivre ensemble. Nous sommes en plein projet maison et cette maison nous l'avons dessiné avec toi dedans... Le jardin pareil. On se voyait déjà avec toi quand on aurait eu des enfants.
Et le destin en a décidé autrement. C'est très dur pour moi de continuer ce projet sans toi.... Nous n'étions plus 2, mais 3... On m'a enlevé la vie de ma vie, mon tout, mon essentiel. Je me force de continuer à avancer mais pourquoi faire ? On m'a enlevé l'un des êtres le plus cher à mes yeux. Tu étais mon bébé, toi et moi on était connecté, j'ai toujours senti le danger qui te guetté, j'ai pu te sauver une fois, j'ai toujours tout fais pour te protéger... Je pensais que tu étais en sécurité chez mes parents... Je m'en veux tellement, je m'étais dit de vérifier la clôture, mais j'étais tellement prise par le projet maison que j'ai oublié l'essentiel : Ta sécurité, à toi ma vie.
Je comprends pas et je ne comprendrais jamais, jamais tu avais essayé de sortir, du coup on ne pensait vraiment pas que tu pourrais sortir... Je m'en veux tellement mon amour, j'ai senti que tu étais en danger ce lundi 19 novembre ! J'ai pensé à appelé ma mère pour lui demander où tu étais, et me disant que j'exagérais, je lui ai juste envoyé un texto... Pourquoi ? Je ne peux pas refaire l'histoire, mais je regrette tellement !!!
Je t'aime ma Fifitchou, ton papa est tellement malheureux, je ne voudrais pas que tu le voye comme ça ! Moi j'essaie de prendre sur moi-même si j'ai un trou béant à l'intérieur de moi. Ce chauffard t'a pris la vie, il t'a vu de loin, il n'a pas ralenti, il n'a pas freiné quand il t'a tué et il s'est encore moins arrêté... Je vis un tel drame, je ne m'y attendais tellement pas ! Pour moi c'était une des morts les plus horrible qui pouvait t'arriver, je n'étais pas prés de toi !
Je redoute ce noël, on parlait déjà avec ton papa de tes cadeaux, pour tes 2 ans !
Tu nous manque tellement mon cœur d'amour, je t'aime plus que ma vie.

Merci...

je vous souhaite beaucoup de courage, je comprends , c'est sidifficile, c'est si dur, c'est si injuste.
je pense bien a vous et a tous ceux qui pleurent leur petit compagnon.

En pensées avec vous, dans cette terrible épreuve de séparation incompréhensible et si difficile

de tout coeur avec vous 2 qui restez si seuls.
Mais courage il faut aller de l'avant, faire cette maison jusqu'au bout, bien prévoir la cloture et qui sait y aura t il peut être un nouveau ou une nouvelle compagnie.
Il faut le faire pour votre petite Finoa, en souvenir d'elle.
A peine 2 ans comme ma Grenadine mais pas pour la même raison bien sûr.
on devrait faire à ces "ordures de chauffeurs" ce qu'ils font à nos compagnons....
Désolée si je suis dure, je n'aurai pas dû dire celà mais tant pis c'est dit.
Courage vous allez surmonter votre peine à un moment ou à un autre, moi ce n'est pas encore fait mais j'ai beaucoup moins mal quand je pense à ma Didine.
Je vous embrasse

Merci pour vos messages, oui nicky nous allons continuer cette maison, et la clôture était notre priorité, car nous voulions que Fifi soit en sécurité... Malheureusement elle n'aura pas le plaisir de s'éclater dans son jardin et nous de la voir heureuse... Nous comptons en effet, en reprendre un, un peu plus tard car nous ne pouvons vivre sans animaux, nous l'ai aimons trop ! Donc si nous pouvons continuer à en rendre certain heureux, nous le ferons...

Perdre son compagnon, qu'il ait deux ans ou qu'il soit agé est toujours un drame. Il faut du temps pour le "digérer", si j'ose dire.

J'ai perdu ma Lolotte il y a presque un an, le 21 décembre 2011, et tout comme vous, elle était notre enfant, je l'ai élevée comme telle.

Depuis, nous avons repris une autre petite louloutte, car c'est impossible pour nous également de vivre sans animal. Mais prenez votre temps, car pour ma part j'ai eu du mal à m'y faire, je lui en ai même voulu inconsciemment à cette petite, car elle n'est pas Lolotte, donc la belle histoire que j'ai vécu avec Lolotte ne sera pas la même ave Gaïa... J'aime toujours autant Lolotte et à présent j'aime aussi énormément ma petite Gaïa qui n'y est de toute façon pour rien....

Courage à vous 2, Fifi veille sur vous.

Amicalement.

Je comprends votre douleur.Je vous souhaite beaucoup de courage

merci pour votre soutien.

Je viens de regarder mon téléphone; j'avais oublié que ton papa en changeant de téléphone m'avait transféré toutes les photos de son ancien téléphone...

Je n'aurais pas dû regardé... et pourtant... j'ai vu défilé tous nos moments de bonheur, d'amour et de complicité... Même pas 2 ans... Je trouve la vie si injuste, si cruel ma t'chou, j'ai les larmes aux yeux tellement c'est moment de câlins me manque !! Ne plus te voir galoper, être heureuse et pleine de vie me fais horriblement souffrir !

Ma peine est toujours aussi forte, sachant que demain nous allons te faire incinérer... Je t'aime tellement mon amour d'amour

de tout coeur avec vous ce sera long avant pour atténuer toute la peine que je lis dans votre hommage. courage à vous