Des larmes toujours et encore en pensant à toi !

Aujourd'hui je vais essayer de vous raconter la vie de mon bébé jusqu'à ses derniers instants.
Jusqu'à maintenant j'avais encore beaucoup de mal il ne se passe pas une journée sans penser à toi mon bel amour, pas une journée sans larmes.
Tu es arrivé dans notre maison au mois de septembre 2005 tu avais 8 mois . Je cherchais un bébé pour l'anniversaire de ton papa pour le mois d'octobre mais c'était pas possible alors ta première maman t'a amené vers nous ,nous étions 3 femmes, et tu m'as sauté dans les bras sans même aller vers mes amies tu m'avais choisie et je t'ai emmené de suite avec moi.Ici tu as fait la connaissance de ma fifille Jiska petite cairn qui avait une dizaine d'années et Vador cavalier king charles lui aussi qui lui avait un an et de Ciboulette la chattoune ; de suite vous vous êtes bien entendus d'ailleurs tu étais tellement gentil que tu aimais tous les animaux. Puis il y a eu Bristol cavalier qui est arrivé un an après toi et tous les deux vous ne vous quittiez pas .Les années ont passées jusqu'à ce 9 juillet de cette année où tout à basculer tu t'es mis à tousser et ne plus pouvoir ni courir ni aboyer; ce que tu ne faisait d'ailleurs avant que très rarement; je peux dire que tu étais le chien parfait un ange d'amour et de tendresse. Je t'ai vite conduit chez le vétérinaire qui n'avait pas un trop bon diagnostique je t'ai emmené à paris le 13 juillet où là le couperet est tombé diagnostique vital très engagé. Rupture des cordages oedème pulmonaire valve mitrale effacée complètement. Nous sommes rentrés toi et moi j'étais effondrée je ne pensais pas que ça pouvait être si rapide pas toi tu ne pouvais pas me quitter on allait lutter ensemble et c'est ce que tu as fait pendant presque un mois où tu prenais bien tes médicaments tu mangeais bien je n'avais pas trop à te faire des piqûres pour évacuer les oedèmes à répétition puis vers le début du mois d'aout ta santé s'est dégradée je devais te faire des piqûres plus souvent puis tu as commencé à refuser de manger j'ai tout fait pour arrivé à te faire manger une chose que tu aimais le lendemain tu ne la voulais plus j'étais perdue je ne savais plus comment faire même les médicaments je devais te les mettre dans le fond de la gorge c'était terrible tu n'en pouvais plus et moi non plus des nuits sans dormir a essayer que tu respires correctement surtout que tu n'étouffes pas.Je t'ai de nouveau emmené voir un autre cardiologue qui m'a confirmé le diagnostique vital engagé mais j'espèrais tellement que ce soit une erreur ou que toi tu sois le "CAS" qui ferait que tu guérirais ......Puis ce jeudi noir qui fut un jeudi d'horreur j'ai du te faire une dose énorme pour qu'enfin tu respires sans trop souffrir sans compter que ça faisait 8 jours que tu ne mangeais plus . Cette nuit là je n'ai pas dormi je t'ai écouté tte la nuit j'avais très peur mais en même temps j'aurai voulu que tu t'endormes à jamais dans un sommeil serein . Tu t'es caché sous mon lit tte la nuit tu n'avais jamais fait ça même tes copains sont restés prés de toi toute la nuit sans même venir vers moi . Au lever tu ne bougeais qu'avec difficulté tu respirais mieux mais ne bougeais pas tu as refusé de manger et ton regard....... ce regard que je n'oublie pas !! qui me disait "arrête je n'en peux plus" alors j'ai pris la décision, l'ultime décision, qui encore aujourd'hui me fait tellement mal et je t'ai conduit chez le cardiologue qui t'a endormi à tout jamais . Cette piqûre, ce liquide rose et toi qui n'avais plus aucune réaction tu t'es endormi dans mes bras je t'ai demandé pardon je t'ai couvert de baisers et tu m'as quitté. J'ai préférais pleurer ta mort que de pleurer ta souffrance. J'ai beaucoup de mal à ne pas culpabiliser même si tous les vétos me disent que j'ai pris la bonne décision . Je souffre tellement de ton départ ta présence m'a été arrachée c'est mon coeur qui a mal très mal en écrivant mes larmes coulent c'est très dur cette souffrance, penser que plus jamais tu ne défileras avec ta peluche à mon retour,plus jamais tu ne mettras tes petites pattes autour de mon cou pour me montrer que tu m'aimes plus jamais je ne pourrai caresser tes longs poils soyeux c'est trop dur mon coeur saigne.
La vie est chamboulée tu étais le médiateur avec Vador et Bristol et aujourd'hui ils sont eux aussi perturbés par ton départ. Je pense très fort à toi mon bébé je viens chaque jour te parler arroser les nombreux bouquets qui t'ont été offerts et je remercie tous ceux qui te les ont envoyés. J'espère que tu m'as pardonné et que là haut Jiska et Ciboulette sont venues t'accueillir au moins tu ne souffres plus et c'est le plus important . Je t'aime mon bébé et tu resteras à jamais dans mon coeur .

Bonsoir sissi, J'ai versé beaucoup de larmes en lisant votre récit parce que j'ai connu exactement la même chose avec ma canichette nessie partie le 27 mars 2011 de la même maladie que votre petit ange.... pas un jour ne se passe sans que je ne pense aux nuits passées couchée à côté d'elle parce qu'elle respirait mal, les piqures faites dans l'urgence et l'appétit qui diminuait de jour en jour.... et la terrible décision à prendre pour qu'elle ne souffre plus... presque deux après je n'en suis toujours pas remise et elle me manque toujours autant même si une petite canichette est venue entretemps combler notre coeur..... je l'aimais et je l'aimerais toute ma vie jusqu'à mon dernier souffle.

Je vous assure de tout mon soutien et vous souhaite beaucoup de courage pour surmonter votre douleur..

Câlins à vador et bristol..
Bien amicalement
christine

Merci Christine
cette saloperie de MVD qui emporte nos bébés et surtout les ckcs pffff

Comme je vous comprends...sauf que pour notre Pépette le véto qui l'

Comme je vous comprends...Pour notre Pépette le véto qui l'a vue début juillet 2008 était fier de ses résultats et lui donnait deux ans à vivre encore et elle est partie de cette saloperie foudroyante MVD et foudroyée la nuit du 14 juillet 2008...ele est venue dans la nuit nous montrer q'elle allait très mal...et ce fût la fin très très rapide... alors que nous étions pleins d'espoirs...Je n'arrive pas à me retirer les images dans ma tête de cette fin de nuit d'horreur...Courage et toute mon amitié. Martine.

En vous lisant SISSI je pleure,c'est exactement ce que j'ai vécue avec ma puce,c'est vraiment tres dur ,en plus la date de sa disparition approche a grand pas,je culpabilise
encore aujourd'hui;bien que je sais que c'était la bonne décision.
Ils nous manquent,c'est déchirant.
Courage a vous,amicalement MARIE

vous etes courageuse de partager avec nous ces moments intimes et privés, je suis désolée de na pas pouvoir inventer des mots pour vous soulager, il n'y en a pas....je pleure aussi en vous lisant et relisant...comme pour trouver une brèche et vous dire, mais c'est ça!! tout peut etre changé...mais non...rien ne changera, il va falloir accepter, je suis de tout coeur avec vous, je comprends votre chagrin, votre déchirure..
bon courage...

Merci à vous tous .
c'est tout à fait ça c'est une déchirure immense au fond de mon coeur !
Un jour on se retrouvera lui et moi et mes autres titis c'est ça qui m'aide à avancer pour le moment .
Je le vois je le cherche je l'appelle même parfois mais il ne vient pas....

et pourtant...il n'est pas loin...il veille sur vous....
bon courage...

merci Catherine ...
j'espère qu'il est là, vers moi, dés que je ferme les yeux je le vois, son doux regard et sa jolie petite bouille d'amour.
Pourquoi me l'a-t-on pris ? il aurait pu encore venir dans mes bras pendant encore de nombreuses années .....
Merci de comprendre si bien ma douleur et mon mal être j'espère surmonter cette immense peine.

de tout coeur avec vous ....je pleure encore mon snoopy 3 mois apres son depart...mais je lui parle beaucoup et j'espere qu'un jour il me fera signe et me guidera vers celui qu'il aura choisit pour etre son succeseur ....

courage ...

de tout coeur avec vous Sissi, vous avez pris une sage décision. Ce regard qu'ils ont le moment venu nous dit "soulage moi fais quelque chose".
Et voilà mais c'est si dur moi j'ai endormi mon berger allemand Rusty, qui n'est pas sur le site il faudra bien que je me décide, Roméo et 0'Malley mes 2 chats tous trois partis à cause d'une tumeur.
Et puis la dernière en date ma Grenadine, bouvier bernoise d'à peine 18mois. je n'ai pas eue à l'endormir mais je savais qu'il faudrait que je le fasse à un moment ou un autre.
En fin de compte c'est elle qui m'a tout simplement quitté, perdue complètement, mais à mes pieds, le coeur ralentissait de + en + ou s'accélérait et là le souffle ne suivait plus. Je lui ai causé, l'ai caressé jusqu'au bout mais mon Dieu que ces minutes paraissent longues quand ils nous quittent.
Je ne peux pas oublier ma Didine , ni les autres d'ailleurs, et je ne l'oublierai jamais, elle était si douce, si calme, une vraie crême, bah oui je savais pas 2 ou 3 mois avant au moment ou je l'ai récupérée qu'elle allait partir si jeune, mais bon au moins elle a fini dans une maison ou elle était aimée et heureuse.
Alors courage Sissi on en est tous au même point quand on est sur ce site.

merci Nicky...je ne peux rien ajouter.
Je pense bien fort a vous tous....

Bonjour Sissi10, comme je vous comprends, j'ai aussi dû prendre cette horrible décision le 13 juin 2012, mon petit Max avait le diabète depuis 3ans, je le piquais 2 fois par jour, à cause de cette maladie il est devenu aveugle mais son petit frère Caillou l'aidait, c'était touchant de les voir ensemble. Puis le 12 juin le véto m'a annoncé que mon bébé avait 3 masses cancéreuses et ses poumons étaient probablement atteints, j'ai aussi choisi de le libérer de sa souffrance, je ne savais pas que ça pouvait être aussi douloureux de vivre sans lui, c'est terrible chaque jour, le vide immense, j'entends encore ses pas et ses petits jappements....j'ai gardé ses cendres avec moi et quand je partirai de l,autre côté je veux que ses cendres soient avec les miennes et celles de mon petit Caillou car je les considère comme mes enfants tout comme mes filles. Je vous souhaite toutes mes condoléances, il avait bien de la chance d'avoir une maman aussi aimante et douce, il a eu une belle vie grâce à vous, grâce à votre grand coeur. Je suis convaincue que nous irons les rejoindre de l'autre côté de l'arc-en-ciel pour l'éternité. Courage Madame!

merci Josefine et courage à vous aussi pour ces fêtes qui arrivent et qui ne vont pas être les mêmes qu'avant il manquera toujours quelqu'un .
J'en suis encore à me dire que je vais me réveiller et qu'il va être de nouveau avec moi me regarder avec ses petits yeux si doux et venir me faire un gros câlin le matin dans le lit mais non rien plus rien c'est trop injuste !!! Cette douleur qui vous transperce en y pensant ou en regardant les photos ça fait mal !