A mon Volney

Que de larmes versées en écoutant cette magnifique chanson.
En effet, nous nous retrouvons dans les paroles, la perte d'un être cher (humain ou animal) est inacceptable.....
Et comme cette phrase raisonne en moi:"une impression d'inachevée...."
Merci Jenny de partager ce moment avec nous.

De rien... Pour moi aussi l'impression d'inachevée est très forte... Elle allait avoir 2 ans... Il y a tellement de choses que l'on voulait faire avec elle, la première ballade sur la plage, qu'elle voye la jolie maison que l'on est entrain de construire.. nos enfants... ça fais mal. Et je suis très triste pour elle, elle qui était à l'aube de sa vie et qui croqué la vie à pleine dents...

Cette chanson fait monter les larmes très rapidement car au fond ça représente ce que l'on vie.

"inacceptable...foudroyés...inachevé...impasse..."
merci Jenny pour cette magnifique chanson, d'autant plus qu'elle nous ressemble, ce sont les sentiments que l'on ressent.
Aujourd'hui, en regardant mon album photo sur internet, glissé dans un dossier ou elle n'aurait pas du se trouver, une photo de ma Sushi dans son petit cercueil, si jolie avec sa petite robe rose, a cote d'elle qui dort comme un ange, des gateaux et la lettre d'amour de sa marraine.
Je pleurs bien sur mais docement pour ne pas hurler.
Merci pour cette magnifique chanson, merci .

catherine37

Bien entendu que j'en veux ENORMEMENT à ces gens et leur chien.
Même si j'écris avec la fatalité, je pleur tous les jours.
Le voir en photo, en video, de venir ici me fait mal, la peine est immense.
Helas, j'ai beau pleurer, ruminé ma colère rien n'y change... Il n'est pas là, il n'est plus là.
J'ai essayé de le préserver, de tout, et quelques secondes un 24 Décembre tout bascule - tout comme la vie des uns et des autres -
Je ne peux que vous dire, de prendre soin de votre petit Cavalier, de l'aimer très fort, de lui parler de Volney.
Le souffle au coeur, demande une surveillance, mais n'est pas une fatalité, juste faut préserver les efforts, une nourriture pauvre en sel (voire nulle), pas d'exposition au soleil et surtout... Qu'il ne subisse pas un choc, comme Volney l'a eu avec ce chien qui lui a sauté dessus...

Profitez du bonheur, de l'instant présent Catherine... Je n'ai que ces mots là à vous dire...

@ Belette19

Croyez moi que j'accepte sans accepter... Malgré d'être un homme, les larmes coulent...
Autant comme je 'lai écrit que je dois la vie (en partie) à Volney, que j'ai été uncapable ce 24 Decembre, de ùe dire contournes, attends qu'il degage avec son chien. Non, j'ai avancé, alors que je 'lavais vu :-(
enorme la culpabilité, les remords sont là !
C'est dur, et c'est Volney qui est parti.
Je l'ai fait incinérer, ses cendres sont donc à la campagne chez mon pere. Je ne pourrai pas les mettre dans un tube en pendentif. Je n'ose même pas imaginer faire cela, enfin verser quelques cendres moi meme dans le tube :-(
Par contre (je en sais plus si je l'ai ecrit), j'avais demandé à mon pere de lui couper quelques poils, pour els mettre aussi dans un tube. Pour le moment tout est dans une enveloppe, toujorus à la campagne. Là, je pense que je vais le faire.
Je conserve dans un tiroir dans ma chambre, sa peluche qu'il avait eu recemment (j'entends un jouet pour chien), mais en forme de peluche.
Une serviette également où il a dormi dessus.
Ses coussins sous dans le placard.
Sa laisse et son collier et tous ses accessoires dans unc arton, que 'jai confié à mon pere.
C'ets dur, tres dut et je comprends et partage votre peine avec la disparition de votre petit compagnon...
Nous devons helas accepter, et esperer qu'un jour nous nous retrouviosn eux et nous...

j'ai un sac plein de poils de mes chiens, apres chaque toilettage je garde des poils...ici, on ne se moquera pas de moi mais je n'en parle a personne.
j'ai gardé des jouets, des balles, des colliers, la couverture de ma Tequila que j'ai posé pendant des mois sur mon oreiller parcequ'elle avait son odeur, je l'ai toujours...et encore et encore...et Sushi!!! son dernier voyage en train elle l'a fait dans un sac kangourou, dedans il y a son billet de train et le mien, ses derniers jouets...de sa belle robe j'ai prelevé une mèche qui est dans un pendentif, toujours dans mon sac.
ça me fait mal de parler de cela, ça me fait pleurer car pourquoi nous quittent-ils si tot???
bon courage a vous.

Comme je me retrouve en vous, Sébastien et Catherine.
Des poils de Daïan sont dans une enveloppe dans un tiroir de la table de nuit avec son carnet de santé. Le dernier voyage que nous avons fait avec lui pour l'emmener dans une clinique à Bordeaux, je l'avais couvert avec une veste toute douce pour l'aller et le retour. Je dors désormais avec cette veste serrée contre moi.....
Rien n'apaise ma douleur. Le bijou que je porte sur mon coeur, c'est ma fille qui me l'a offert. Elle a elle même mis les cendres en pleurant toutes les larmes de son corps.
Et la culpabilité, parlons-en. Je suis la seule a avoir pris la décision ultime, celle de mettre un terme à la vie de mon chien adoré, mon bonheur, ma vie.....
Bien sûr que je me suis faite conseiller, j'ai écouté le chef de service à Bordeaux, j'ai téléphoné à sa véto à Brive, qui m'a dit que pour son propre chien, elle ferait la même chose.... N'empêche qu'aujourd'hui, je suis hantée par mon geste...... Je sais qu'il était condamné, mais quelques mois encore avec moi, avec LUI surtout......
Je suis anéantie, c'est tellement dur.....
Amicalement

Babette,

Je 'nai jamais eu dans ma vie, à donner mon accord pour l'euthenasie d'un de mes animaux.
Mais, Volney était mon premier animal dans ma vie d'adulte. Donc, j'avais pensé bien entendu à cette éventualité.
La situation ne s'est pas produite, pour cause... Il s'est "endormi" car son coeur n'a pas tenu :-(
Mais, ne culpabilisez pas d'avoir pris cette désicion.
Votre compagnon était à un stade de la maldie avancé, et vous lui avez épargné de longues souffrances.
Lorsqu'on voit chez l'homme, des personnes atteintes d'un cancer, une medecine qui s'acharne, sachant parfaitement l'issue fatale à très court terme. La personne qui souffre.
Le droit de mourir dans la dignité (l'euthenasie) est un sujet tabou chez l'homme, pour preuve nos politiques ne cherchent pas à engager véritablement le débat et à légiférer.
J'ai vu de sproches partir si vite avec des maladies graves, la soufrance était là... Pourquoi les medecins sacharnaient-ils en connaissant parfaitement l'impossibilité de lutter ?

Bien que cela ne soit pas le sujet ici, je pense que vous avez fait ce qu'il fallait. Il s'est endormi, et ne souffre plus et n'a pas agonisé des semaines... Peut-être l'auriez vous gardé près de vous quelques jours, semaines de plus... Mais dans quelles conditions physiques pour lui et morales pour vous ?

Personnelement, j'ai traversé une épruve très dure face à la maladie, je n'avais que 32 ans, comme je 'lai écrit Volney a joué un rôle important. Certes ce n'était pas une maladie incurable, bien que le pronostiv vitalé tait engagé. Je ne suis pas à l'abris d'une rechute. Mais, si un jour je devais repaser par là, j'ai bien dit que je ne souhaite pas un acharnement de la medecine, si mon cas est jugé sans issue. Et je préfère nettement m'endormir paisiblement, sereinement que de souffrir et voir les gens souffrir pour moi.

Ce ne sont que des paroles écrites, certes, mais une réalité.
Donc, ne vous en voulez pas. Ce que vous avez décidé était et est surement une preuve d'amour, car vous avez agit pour son bien...

Et je suis sur, qu'il veille sur vous aujorud'hui avec respect et gratitude...

Catherine,

Je vous comprends... et je suis comme vous...
Une injustice qu'ils soeint aprtis si tôt, alors que certains hommes ne méritant nullement une vie, tout court, sont là des décennies...

merci Volney pour votre gentillesse pour Babette.
Babette, aussi dur que cela soit, ne culpabilisez pas, je sais que c'est dur..quand on a fait la "dernière" piqure a ma Tequila, on a pleuré toutes les nuits qui ont suivi, j'entendais les sanglots de mon mari...
il ne faut pas qu'ils agonisent dans d'horribles souffrances, on a pas le droit.
vous avez agi avec votre coeur, par amour un dernier geste d'amour.
je vous ecris et je pleurs toutes les larmes de mon corps.
courage a vous qui souffrez.

Sébastien,

Quelle sagesse dans vos paroles...... Surtout de la part d'une personne jeune comme vous. Mais je pense qu'avoir souffert pendant des années de la maladie vous a peut-être rendu plus ""fort".....
Il est vrai que vous avez raison, l'acharnement thérapeutique n'est pas une solution quand on est confronté à la souffrance d'un être cher, et je voudrai moi-même mourir dignement si je devais subir les assauts d'une longue et douloureuse maladie.
Mais j'aurai fait ce choix moi-même, Daïan lui, n'avait rien demandé, il n'avait que 4 ans.....
Les médecins m'ont bien dit que l'intervention était possible, mais qu'il ne s'agirait que d'un sursis, la tumeur faisant déjà 3 cm. Et qu'ensuite la chimio serait lourde, avec aussi des effets secondaires..... J'ai voulu lui épargner ces douleurs, il n'y voyait déjà plus de l'oeil gauche et son oreille et sa bouche étaient paralysées.
J'ai fait ce que je croyais être le mieux pour lui, mais aujourd'hui, je suis égoïste oui, et je pense à moi qui suis si mal sans lui. Je voudrai trouver le repos mais je ne le peux pas, je me torture l'esprit..... Et si cette p....n d'intervention avait réussi, si la chimio avait marché, si le corps médical s'était trompé..... DAIAN SERAIT PEUT-ETRE ENCORE LA.......
C'est la première fois que je prends une telle décision pour un de mes toutous et je crois que ce geste, guidé par l'immense amour que je porte à Daïan, va m'accompagner longtemps.
Sachez cependant que vous lire me fait du bien , et qu'il n'y a qu'ici que je me sens comprise.
Merci

Catherine,

Je constate que vous aussi vous avez dû prendre cette ultime décision pour votre fifille.
J'entendais moi aussi mon mari pleurer le soir, maintenant, au bout de presque 2 mois, il se sent impuissant face à ma douleur..... Je ne saurai jamais si j'ai fait le bon choix, et ce doute me poursuivra encore longtemps....
J'ose espérer que Daïan a compris, lui, que seul l'amour infini que je lui porte, a guidé mon geste.
Merci d'être là.
Amicalement

Daïan est pres de vous, tout comme Sushi et mes autres anges, ils veillent sur nous.
Courage, et il nous en faut!!!

j'ai bcp de mal à vous lire sans replonger dans la détresse sans pleurer, tout remonte à la surface ! la souffrance du départ de mon bébé, la piqure pour l'endormir et cette culpabilité qui je crois ne me quittera que quand je l'aurai rejoint. Je regrette de ne pas avoir conservé un peu de ses beaux poils si doux si soyeux c'est une fois rentrée ici que j'y ai pensé mais trop tard . Encore une erreur qui me fait mal. Je n'ai tjrs pas enlevé son panier d'à coté de mon lit je n'y arrive pas . C'est une très belle chanson merci.

6 semaines aujourd'hui, à midi, que mon Volney était attaqué par ce dalmatien...
Il allait s'en aller le lendemain matin, 25 Décembre au petit matin...

Malgré, tout ce que je peux écrire... Je l'ai toujours de travers, chaque jour passant mes pensées sont vers lui, je regarde ses photos, chaque jour je viens à fleurir sa tombe ici, à déposer un mot.

Je regarde ses photos sur mon téléphone, sur le pc, je viens de faire développer ce week-end, sur papier, l'ensemble des photos que j'ai de lui.

C'est dur, très dur.
De plus, je me heurte face à des lois stupides et desuets. J 'ai engagé une action contre la propriétaire du chien qui a sauté sur Volney, car ce dernier était pas maitrisé par l'enfant qui le tenait, et qui l'avait détaché du plot à vélo où il était attaché, tout en se positionnant devant l'entrée de mon immeuble...

Les animaux sont considérés comme des "choses", je ne peux prétendre à une réparation pour préjudice moral (alors que je souffre moralement, et quel'histoire entre Volney & moi, était (et est) hors du commun.
Dire que nos animaux sont des "choses" me repugnent, alors que nos politiques en font des tonnes en ce moment pour un pseudo mariage...

Il n'est plus là, sa disprition brutale, me fait mal.
Cela malgré, mes propos optimistes.

Je m'interroge sans cesse, je me persuade qu'il est ailleurs, et que je le reverrai.
Comme quoi, nous sommes tous confrontés à ce triste destin, et qu'il est dur de l'accepter :-(