Elle me manque...

La veille encore tout allait bien...
La veille encore nous étions une "famille" normale, qui ne remarquait pas comme le temps passe vite quand on est heureux...

Et il y a eu ce moment M, cet instant où notre vie a brutalement basculé vers l'horreur, silencieusement, sans signe d'alerte... J'ai senti ta vie s'envolée mais je n'étais pas à tes côtés,

En quelques minutes toute une vie se trouve chamboulée. La veille encore l'avenir nous ouvrait grand les bras et cette journée du 19 novembre est venue tout balayer, tout effacer, avec la force d'une tornade qui retourne tout sur son passage...

Maudit 19 novembre !!
2 mois plus tard je ressens toujours cette force destructrice rodée autour de nous. Je ressens toujours ce vide intense qui a pris sa place violemment et qui laisse des cicatrices indélébiles...

Il y 2 mois, nous venions de rentrer dans un cauchemar qui allait nous changer profondément et pour toujours.
Le manque, le vide, l'absence sont maintenant des compagnons de chaque instant pour nous rappeler que plus rien ne sera comme avant. Jamais nous ne retrouverons ce que nous avons perdu...

Nous ne serons jamais plus tous les 3, nous ne verrons jamais plus passer le temps sans compter ces mois et ces années qui nous séparent de notre ange...

Elle me manque tellement... Courage à vous tous. L'amour que nous éprouvons pour nos compagnons est éternelle.

comme je suis désolée devant cette souffrance....je ne peux que vous souhaiter de trouver la force en vous pour faire votre deuil.
courage, vous n'etes pas seule.

C'est un bel hommage très émouvant! Courage à vous ce sera long et difficile surement.

Merci à vous, le fait de venir ici m'aide énormément... Vendredi soir, ton papa et moi avons craqué ma puce; je lui ai raconté le beau rêve que j'ai fait cette nuit là... Tu es apparu, tu t'es blotti dans mes bras, j'ai pût te serrer fort contre moi, je me souviens tu étais tellement chaude !! et douce... comme toujours.. puis je t'ai mise sur le dos entre moi et papa et on est restait comme ça tous les 3, je sentais ton coeur battre... Je suis tellement heureuse d'avoir fait ce rêve rempli d'amour ! Je suis sûr que ce n'étais pas qu'un rêve, je pense que tu es venu me voir cette nuit là. Un rêve où il n'y avait aucune parole, aucun bruit, juste de l'amour en pleine nuit comme il y aurait pu y avoir... Quand j'ai raconté mon rêve à ton papa, il a fondu en larme et m'a dit à quel point tu lui manquais, que le matin il n'y arrivait plus (à ce lever) car il se levait pour toi. Il est tellement malheureux, on l'est tellement. Mon ange nous ne t'oublieront jamais, l'amour qui nous uni tous les 3 et plus fort que tout et c'est pas la mort qui changera quoi que ce soit.

Bonjour Jenny...

Ce moment "M", effectivement, on s'interroge, on admet pas, ons e refuse. On aimerait inverser les aiguilles de la montre...
Helas, le destin en a décidé ainsi.
Je suis dans la même situation, avec cet instant...
Ce matin là, nous partions faire quelques course spour le soir du réveillon.
Nous croisions , une voisine, on discutait, Volney patientait.
Nous sommes allés chez le boulanger,, il m'attendait sagement à 'lentrée tout en me regardant dans a boutique. Y avait de l'attente. Mais il était sage, assis et patientait.
Puis le fleuriste, je choisis des fleurs. Le fleuriste le caresse;
Tout joyeux, nous sortons, on prend la rue en face, il est marche, il est content.
On arrive sur la place, il avance tout joyeux.
Je vois ce gosse avec son dalmatien, devant mon entrée. J'avance les bras charges, Volney en laisse.
Paf le chien lui saute dessus. La vie s'écroule. Il vient de faire un choc cardiqaue
Il ne bouge plus, il est par terre. Le gamin ne reagit pas, je le hais ce gosse, ce dalmatien.
Volney reprends un souffle difficile
On l'emmene à l'ecole vétérinaire.
L'interne est confiant, il vient d etre mis sous oxygene, il reprend vigeur.
Mais, le destin ne veut pas lacher et ce 25 Décembre, à 7 heures le telephone sonne... Volney s'est endormi pour toujours suite à un arrêt cardio respiratoire...
L'instant, est tragique, le matin de Noel, la vie bascule, tout autant que si j'avais perdu un membre de ma famille.
Je l'adorais, je l'adore toujours autant, il est avec moi et je pense à lui.
Jamais, oh jamais je ne pourrais l"oublier...

Courage à vous, dans cette épreuve et que la mémoire de votre compagnon soit toujours en vous... Et qu'il veille sur vous...

Bonsoir!
J 'ai perdu le mien le 25 décembre 2011 et ça été terrible!
j 'ai vécue trés mal.
12 années de bonheur et du jour au lendemain, il me quitte pour toujours.
l 'année 2011 a été trés marquante.
le 25 décembre 2012, j'ai fait une grosse crise d'angoise et j'ai été à l hopital en urgence, des douleurs au ventres épouvantable.
je revoyais tout défiler dans ma tête.
j'ai passé ma journée aux urgence.
Bon courage a vous!
Cordialement

Aujourdhui, c est ma premiere journée, sans ma petite Rosy...c est tres difficile et j ai le coeur tres gros...
Rosy etait une petite femelle (shi-tsu) 11ans
son etat de santé,dans la derniere année c etais détérioré beaucoup...
elle faisait de asthme,mal au hanche et avait commencé a faire tres souvent, des crises épilepsie...pas tres agréable a voir...elle étais rendu, qu elle n faisait presque a tous les jours,disons la derniere semaine...
elle etait tres malade,et je pense avoir pris une bonne décision (euthansie),décision,qui m as eté tres difficile a prendre,je ne voulais pas me séparé de Rosy...
j ai pris cet décision ,pour son bien a elle (arreter sa soufrance)...par contre, moi je soufre
énormément, j ai beaucoup de peine...
J espere qu elle est rendu au paradis des chiens,ce monde, ou il n y a pas de soufrance...
Adieu Rosy et repose en paix,ton petit papa,qui ne t oubliras jamais...xxx

Bonjour Bencool,

Je suis profondément triste de savoir que vous nous rejoignez ici...

Sachez que vous avez pris la bonne décision. C'est le dernier acte d'amour que vous ayez pu faire pour elle, au moins elle ne souffre plus. Je sais que c'est peut-être facile pour moi de dire ça, sachant que je n'ai pas eu à euthanasier ma puce (accident tragique) mais je pense que j'aurais préféré le faire car au moins je l'aurais accompagné jusqu'au bout et peut-être serait-elle partie de vieillesse ? Bref.

Je pense que se soit l'euthanasie, ou un accident, la douleur est la même si ce n'est quelques trucs en plus ou en moins qui différent.

Le temps va vous apaisez un peu vous verrez... Je dis bien un peu, car pour ma part avec le recul de mes bientôt 4 mois de séparation, pour rien au monde je voudrais revivre ce que j'ai vécu les premières semaines de sa perte. Disons que maintenant c'est plus gérable, j'apprends à vivre avec cette douleur qui ne me quitte pas, mais qui est quand même moins violente (je n'ai plus manger du tout pendant 2, 3 semaines).

Oui, maintenant Rosy à rejoint Finoa, dans la lumière, et je suis persuadée qu'elles nous voient de là haut et nous entendent... N'hésitez pas à continuer de lui parlé que ça soit par pensée ou à voix haute si vous en avez besoin. La mort n'est qu'une séparation physique j'en suis convaincue maintenant. Vous allez apprendre à l'aimer différemment mais pour moi, l'amour que vous avez pour elle ne s'effacera jamais et vous continuerez de la faire vivre à travers votre amour.

Courage

Bonjour jenny33141
merci pour ton beau témoignage,ca m as fais beaucoup de bien de te lire...
merci encore...

bonjour bencool
je suis dans le même cas que vous en ce qui concerne ramses
il avait le train arrière qui se paralysait ,traitements depuis deja 2 ans ,ça le maintenait tout doucement et puis les derniers temps il se trainait de + en plus ,faisait ses besoins dans l'appartement ,la veille de le faire euthanasier il a fait des diarrhées même en etant couché ,ça me faisait mal de le voir comme cela , le samedi j'ai appelé le veterinaire en pleurs ,je voulais avoir son conseil , il m'a dit que peut etre il pouvait enrayer les diarhrées mais pour combien de temps ? l de toutes façons l'arrière train etait deja bien touché ,cela faisait plusieurs jours que ramses avait perdu sa joie de vivre ,il etait fatigué et tristounet . j'ai pris la décision d'arrêter sa souffrance mais ce fut très difficile apres ,je m'en suis beaucoup voulu même je pense c'était la meilleure solution pour lui ,
ça fait maintenant 2 mois et j'ai beaucoup de mal a me remettre de sa perte il a laissé un gouffre immense ..........je me demande combien va durer cette douleur
en tout cas j'en profite pour remercier toutes les personnes qui laissent des fleurs et des messages ,je reconnais que cela m'apaise et me fait chaud au coeur
courage a vous bencool et cherissons nos amours dans nos coeurs et nos pensées ,car il le méritent ,ils nous ont rendu tellement heureux

Bonjour Jenny,
ta lettre m' a fait beaucoup pleurer, car je vie exactement cela en ce moment, le 6 mars ma vie a basculé dans l'horreur, et la nuit dernière j'ai rêvé de ma douce princesse, elle était aussi toute ma vie. J'étais heureuse avant, maintenant mon cœur saigne, et je n'arrive pas. Juste faire semblant devant la famille et les amis. Comme ton mari je n'arrive pas à me lever, les matins elle se couchait sur le dos et elle entourait ses deux grosses pattes autour de mon cou, en me serrant très fort, c'est moi qui devait me retirer en premier, je lui faisais un énorme bisous. Elle s'est battue contre la maladie mais ce maudit cancer a eu raison d'elle. J'aurai mille fois préféré que sa soit moi, elle ne méritait pas c'était un amour de chien, tous ceux qui l'ont connu l'ont ADORE; aujourd'hui je m'attend toujours à la voir venir dans la pièce où je suis, à l'entendre ronfler, a pousser ses soupirs....je donnerai ma vie pour revivre ses moments. Le seul moment où nos amours nous font du mal c'est lorsqu'ils nous quittent.

PS: excuse moi je t'ai tutoyé sans m'en rendre compte, mais la douleur rapproche....

Volney,
Je viens seulement de m'inscrire, et ton histoire m'a beaucoup touché. Tu as vécu l'horreur, je comprends ta rage et ta haine. Et vivre avec cette scène doit être terrible. Bon courage.

Bonjour Doudoune,

Ne tkt pas tu peux me tutoyer sans aucun soucis, comme tu dis la douleur rapproche...

Je suis sincèrement désolé pour ta puce. Pour ma part aujourd'hui cela fais 4 mois. 4 mois je ne vis plus, mais fais bien semblant, 4 mois que je pleure, 4 mois que je ne sais plus ce qu'est d'être heureux et d'avoir le coeur léger.

Doudoune, le pire tu le vis maintenant, pour rien au monde je voudrais revenir aux premières semaines, par contre je donnerais tout pour revenir en arrière tout comme toi.

J'aurais préféré aussi être sur cette putain de route. Malheureusement on ne peux pas refaire l'histoire. Tu verras, le temps "apaise" dans le sens où tu accepte ou plutôt subi son absence. Qu'on le veuille ou non, des nouvelles habitudes se créer sans nos petits anges, ce qui rend la vie un peu moins douloureuse. Au bout de 4 mois, son absence est comment dire, un peu plus surmontable. Par contre, il n'y a pas une semaine ou je ne pleure pas, il n'y a pas une minute ou je pense à elle etc...

Ce qui m'a aidé, c'est que j'ai créer une autre relation avec elle. Certains vont peut-être me prendre pour une dingue, mais je suis persuadée que la mort n'est qu'une séparation physique. L'amour reste. Aussi, tous les soirs j'allume une bougie et je lui parle, je m'imagine lui faire de gros bisous et de gros câlins, je la vois en rêve aussi et je suis persuadé que c'est elle qui vient me faire un coucou, car ses rêves ne sont pas comme les autres, c'est beaucoup plus réel, où il ne se passe rien, juste elle et moi et notre amour. Courage il va t'en falloir, on est obligé de continuer pour elles car elles n'aiment pas nous savoir comme ça. Si tu as besoins de parler n'hésite pas à me MP

bonsoirj e ne peux en dire plus que vous ce dechirement qui ne nous quitte pas moi cela fera 3 semaines demain le 9 mars ma petite cirrhose du foie bon courage a vous touset merçi pour les fleutr et messages pour mes bebes mich et tilly