Mon Saphir, Mon Chéri d'Amour,

Tant de noms que je te donnais que je ne prononce plus, tant de câlinous et de bisous que je voudrais pouvoir encore te faire, tant de Toi qui étais mon Petit Bonheur.

Si fragile et pourtant si fort, mon Petit Combattant, Toi qui a eu tant et tant de misères durant ta vie, tant de combats que tu as bravement affrontés, jusqu'à ce dernier, celui qui a eu raison de toi, cette insuffisance rénale ajoutée à tout le reste.

Je me souviens de toi tout bébé, je ne voyais que tes grands yeux noirs plein de malice, tu étais une vraie petite canaille, tu t'amusais à mordiller les oreilles de ton frère pour jouer, c'était Toi le plus hardi des deux à ce moment-là, ça a changé par la suite mais ton frère a toujours été ton meilleur compagnon , même si tu aimais jouer avec ton vieux frère Snoopy qui était dix fois plus grand que Toi.

Seven était tout pour Toi, Toi qui étais si gentil, pour lui tu t'es souvent montré hargneux envers des loulous qui s'approchaient un peu trop près de lui à ton goût. 

C'est qu'il ne fallait pas l'approcher ton frère, oh mon petit Chéri, comme tu l'aimais...

Je sais combien son départ t'a affecté, te retrouver sans lui alors que tu avais passé toute ta vie à ses côtés, ça a été la pire des épreuves pour Toi.

Toi et moi, nous étions si malheureux sans notre petit Amour, il prenait tant de place dans notre vie, nous nous sommes retrouvés totalement désemparés et perdus, sans le moindre repère.
Pourtant tu t'es accroché à cette foutue vie malgré tous tes problèmes de santé, et moi j'ai fait de mon mieux pour te donner les meilleurs soins.

Comment oublier toutes ces longues journées passées auprès de toi pendant de ton hospitalisation, toutes ces heures à te tenir ta petite patte, pour que ta perfusion passe correctement, te faisant des bises, et te chuchotant des mots pour tenter de te rassurer alors que moi-même j'avais la peur au ventre en attendant les résultats de tes prises de sang ?

Il y a eu tant de souffrances que tu as endurées après le départ de Seven...
Cette solitude que tu ne supportais pas, alors quelques fois ta petite cousine Cerise venait à la maison pour te tenir compagnie et avec elle tu te sentais un peu mieux.

Tu ne me quittais pas et pourtant combien de fois lorsque je voulais aller te promener tu ne voulais pas quitter la maison, ni monter en voiture.
Si tu savais mon Petit Cœur comme j'ai mal de savoir que tu avais peur de moi, peur que je t'emmène loin de chez toi pour ne plus jamais t'y ramener, je sais que c'est ce que tu as pensé lorsque j'ai emmené Seven, je t'ai pris ton frère, et il n'est jamais revenu...
Comment te faire comprendre les choses alors que toi-même tu étais si fatigué, et malade ?
Mon pauvre Petit Amour que j'aimais si fort, comment aurais-je bien pu t'abandonner ?
Je t'ai expliqué les choses mais ....

Est-ce que j'ai eu raison ou tort de prendre Malice pour te tenir compagnie, il n'est pas venu chez nous pour remplacer Seven, chose totalement impensable et impossible, il est venu seulement pour avoir une petite place, et t'aider à reprendre confiance en toi, à ne plus être seul.
Gentil comme tu étais, tu l'as accepté même lorsqu'il te chahutait un peu trop, Toi, tu étais si patient, tu l'as laissé prendre sa place.
Les semaines ont passé, puis les mois, tu t'es senti mieux, Malice a grandi, il est devenu plus grand que toi, à son tour ce géant s'est pris d'affection pour toi, tu étais son « grand frère » et petit à petit, tu l'as laissé prendre la place de leader, comme tu l'avais fait des années plus tôt avec Seven.

Malice avait « sa » place alors tout doucement tu as lâché prise, mon Brave Petit Soldat a arrêté le combat, tu n'avais plus envie de te battre.

Trop las, trop malade, ta vie ne tenait plus qu'à un fil. Dans ton regard, je ne voyais plus cette petite flamme qui autrefois t'animait, elle avait fait place à une profonde tristesse, tant de fatigue après toutes ces années de luttes.
J'espérais pouvoir encore te garder mon Chéri, je l'espérais de tout mon cœur, plus que tout.
Chaque nuit que je passais couchée par terre tout près de toi, je priais pour qu'elle ne soit pas la dernière, pour que le lendemain tu te sentes un peu mieux, et que tu veuilles bien avaler encore un petit repas, mais plus rien ne touchait ton petit estomac, même tes friandises préférées tu n'en voulais plus.

Alors, il a fallu que je prenne la décision que je redoutais tant...

Mon Saphir, souvent je te demandais si tu m'aimais, et si tu étais heureux avec moi, aujourd'hui encore je me pose ces mêmes questions, alors du plus profond de mon cœur, j'espère t'avoir rendu heureux, et t'avoir donné tout l'amour que tu méritais.

Mon Amour pour toi est là, il coule dans mes veines et fait battre mon cœur, il est dans mes larmes, dans mes sanglots, dans ces cris étouffés qui restent au fond de ma gorge, mon amour pour Toi est éternel, ne l'oublie jamais mon Petit Chéri-Bidou, je t'aime et je t'aimerais toujours
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19 juillet 2018
Un an sans Toi...
Saphir, mon Bichon d’amour
Mon petit Chéri, voilà un an que tu es parti rejoindre Seven, ton frère tant aimé, 365 jours se sont écoulés, mais pas un n’est passé sans que je pense à Toi.
Durant les 11 derniers mois que nous avons passé Toi et moi, j’ai essayé de te rendre le moins malheureux possible car le départ de Seven t’avait brisé le cœur tout comme moi, tu n’avais plus d’entrain, toi si gourmant habituellement, tu mangeais de moins en moins, tu refusais même les promenades.
Je ne savais plus quoi faire pour t’aider, alors j’ai fait appel à une comportementaliste animale, elle est venue par deux fois à la maison, elle t’a aidé à te sentir mieux en faisant sur toi du Reiki, et c’est vrai que ton comportement a changé, tu as repris des forces, et nous avons repris de courtes promenades toi et moi, oh pas bien loin car tu te fatiguais vite, pour les plus longues sorties je te promenais dans ta poussette, tu semblais être un peu mieux, mais ça n’a pas duré longtemps, à nouveau tu es retombé dans la déprime, et ton état de santé déclinait malgré tous les soins que tu recevais.
J’ai fait revenir la comportementaliste, elle t’a parlé avec une infinie douceur, et tu lui a parlé aussi avec ton regard triste, elle a refait sur toi une séance de Reiki, et m’a dit de penser à te trouver un petit compagnon, car tu te sentais trop seul depuis le départ de ton frère Seven, moi, je ne me sentais pas prête pour voir courir dans notre jardin « un autre » que Seven, de voir « un autre » à tes côtés, souvent ta petite « cousine » Cerise venait à la maison te tenir compagnie lorsque moi je devais m’absenter, sinon tu pleurais dès que je franchissais la porte.
Les mois ont passé et un jour, ensemble nous sommes allés chercher le petit Malice, tu l’as senti sous toutes les coutures, et vous avez appris à vous connaitre, tu es devenu « son grand frère » et avec lui, tu as retrouvé un peu d’anergie…
Nous avons refait quelques sorties, mais à mon grand désespoir tu as fini par à nouveau régresser physiquement.
Tes analyses de sang ont montré que tes reins fonctionnaient de plus en plus mal malgré ton traitement, ainsi que ton foie, comme si tu n’avais pas assez avec cette toux qui te fatiguait depuis des années et ton cœur malade, ta Tyroïde, tes verrues qui suintaient….
Mon pauvre petit Chéri, il a fallu que tu sois hospitalisé, mais lorsque le lundi matin je t’ai laissé à la clinique je savais bien que tu ne supporterais pas cette séparation, on m’a téléphoné pour me dire que tu pleurais et que tu bougeais tellement que tu t’étais arraché la perfusion deux fois, alors j’ai passé cette semaine auprès de toi, te tenant ta petite patte, te rassurant de mon mieux alors que je me faisais un sang d’encre pour toi, espérant plus que tout, qu’à la fin de ce traitement tu ailles mieux, que ça ne soit pas comme pour Seven lui aussi hospitalisé pour la même chose que toi un an plus tôt… J’ai voulu y croire de toutes mes forces.
Durant toute la semaine, nous partions le matin pour brancher ta perfusion jusqu’au midi, puis nous retrions chez nous où t’attendait Malice, et nous revenions à la clinique pour y rester jusqu’à la fermeture le soir avant de rentrer chez nous pour la nuit.
Une première prise de sang de contrôle, puis une autre, et encore une autre … Parfois une amélioration légère un espoir, et puis la rechute, un découragement…
Mon petit cœur, comme pour Seven j’ai vu les jours passer en te voyant décliner, me disant qu’un jour viendrait où il me faudrait à nouveau devoir prendre cette terrible décision, je ne pouvais y croire, non, ce n’était pas possible de te perdre toi aussi, pas encore, pas si tôt, j’avais besoin de toi, j’étais déjà bien assez malheureuse d’avoir perdu notre petit Seven….
Mais la vie est cruelle, et c’est avec la plus grande des douleurs que j’ai dû te laisser rejoindre ton frère que tu aimais tant…
Mon doux et gentil petit Saphir, tu m’as donné tellement d’amour pendant toute ta vie, tu as été très courageux, exemplaire devant tant de douleurs que tu as eu pendant les trop longues années de maladies, tu as vu partir tous ceux que tu aimais, j’espère néanmoins que j’ai su te rendre heureux, et que tu n’as pas manqué d’amour avec moi, je t’ai aimé dès que je t’ai vu, même si tu n’étais pas mon petit loulou à moi, dans mon cœur ça ne faisait aucune différence….
Quand tu es devenu « officiellement » mon petit garçon, je ne pouvais pas t’aimer plus que je t’aimais déjà. Toi et Seven vous avez fait de moi une autre personne, avec vous, je me sentais forte, invulnérable, je ne pouvais pas imaginer une vie sans vous….
Tous les deux vous poursuivez votre chemin de l’autre côté du miroir, j’espère un jour vous y retrouver mes petits amours…
N’oublie jamais mon petit nuage de douceur, que je t’aime bien au-delà des mots, je t’aime et je t’aimerais toujours ma beauté, mon petit Chéri-Bidou

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19 juillet 2019
Saphir, mon Doudou d’amour, le 19 juillet 2017, tu as pris ton envol pour rejoindre ton frère Seven parti 11 mois plus tôt, ce frère que tu aimais plus que tout…
Ce soir-là, dans mes bras, tu as fermé tes beaux yeux noirs pour toujours, me laissant dans un profond chagrin…
2 ans déjà sans toi ma petite boule d'amour
Pardonne-moi toutes ces larmes et ne m’en veux pas de les laisser couler, elles sont comme des « Je t’aime » que je te dis chaque jour, tu me manques tant mon Doux Petit Cœur.
Je t’aime et je ne cesserais jamais de t’aimer, toujours, éternellement…
Un jour, nous nous retrouverons Mon Petit Amour…

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18 aout 2019
Mon Doux Petit Saphir, il y a 3 ans aujourd'hui, Seven ton frère adoré nous quittait, nous laissant toi et moi dans un profond chagrin. Tu n'as pas compris ce départ, et tu en es resté très affecté, ce frère avec qui tu avais passé toute ta vie, comment pouvait-il s'en aller sans toi ?
Bien sûr je t'ai expliqué les choses mais toi, la seule chose que tu voyais, c'est le vide laissé par Seven.
J'ai essayer de combler ce manque mais rien ni personne ne pouvait remplacer ton frère, il était tant pour toi.
Aujourd'hui, je vous ai perdu tous les deux, tu as rejoints Seven 11 mois après son départ, de la même maladie que lui dans les mêmes conditions.
Vous avez remplie ma vie de bonheur tous les deux, nous avons eu la chance d'être réunis sur terre, alors mon vœux le plus cher est de vous retrouver un jour dans votre Eden ....
Je t'aime mon Saphirou, ne l'oublie jamais
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19 juillet 2020
Saphir, mon petit nuage blanc, depuis ce matin, mes larmes ne cessent de couler, je pense à cette dernière journée passée avec toi il y a 3 ans aujourd'hui.
j'ai dû me résoudre à prendre la décision la pire pour toi, celle qui allait tout changer dans ma vie: te laisser partir vers les étoiles pour rejoindre Seven.
Après ces 15 années 1/2 passées ensemble, tant de chemin parcouru, c'était ton départ pour ton dernier voyage, mais sans moi, que de douleur dans mon cœur ce jour-là et tous ceux qui ont suivi...
Ce dernier jour partagé, tant de mots d'amour que je t'ai murmuré, tant de bisous que je t'ai fait avant ce dernier regard que tu m'as donné, ce dernier câlin ton cœur contre le mien avant que tu ne t'endorme pour l'éternité...
Mon bébé est devenu un ange, je sais que tu es là même si je ne te vois pas, je sais que tu veilles toujours sur moi avec tout l'amour qu'il y a en toi.
Tu n'imagines pas à quel point tu peux me manquer mon petit cœur.
Je pense à toi chaque jour en espérant te retrouver quelque part, je ne sais pas où mais je veux croire que nous nous retrouverons...
Je t'aime mon Saphirou toujours et encore et il en sera toujours ainsi jusqu'à mon dernier souffle de vie.
Je te fais des milliers de bisous mon petit garçon

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Merci du fond du cœur à tous ceux et celles qui ont eu une pensée pour mon petit Ange Saphir aujourd'hui 19 juillet 2020 pour la troisième année de sa disparition. Merci pour vous fleurs, messages et bougies

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19 juillet 2021
Une année encore qui vient de s'écouler sans toi mon Doux Amour, la quatrième, pour moi c'est une de trop qui nous éloigne l'un de l'autre.
Bien sûr tu es dans mes pensées chaque jour, et dans mon cœur, mais ce manque physique de toi me fait toujours aussi mal, pouvoir te toucher, te prendre dans mes bras, te faire bises et câlins à n'en plus finir, sentir ton souffle sur moi, ton odeur, tout ça me manque tant...
Mes larmes coulent et couleront encore bien longtemps tant j'ai le cœur gros, certaines personnes ne peuvent comprendre mon chagrin, et pensent à tors qu'avec un autre compagnon de vie, il s'effacera peu à peu, mais ce n'est pas vrai, on ne remplace pas un amour tel que toi.
Je t'aime mon petit nuage d'amour, et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle...
Poutous d'amour de mon cœur vers le tien mon petit Chéri Bibou
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Un grand merci à vous qui avez eu une pensée aujourd'hui pour mon Doux Saphir en ce triste jour anniversaire de son départ vers les étoiles,
merci pour vos fleurs, messages et bougies.
Affectueuses pensées pour tous vos petits anges adorés

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mardi 19 juillet 2022
Mon Coeur est triste encore aujourd'hui, 5 ans après ton envol, la douleur est là, bien réelle, tu m'as tellement donné de bonheur mon doux Saphir pendant toute ta vie, mon Bibou, toi si gentil et si patient, tu étais un modèle de courage, tu as tellement enduré de maladies et de problèmes pendant toute ta vie.
J'espère t'avoir rendu aussi heureux que toi tu m'as rendu heureuse.
Je pense à nos vacances un peu partout en France mais mes préférées resteront celles dans "nos" belles montagnes Pyrénéennes, tous nos weekends là-bas, toi dans mes bras pour ne pas te fatiguer... Nos câlinous, mes bisous sur tes petites boucles, comme c'était bon de t'avoir contre moi....
Je t'aime fort mon petit nuage

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1er janvier 2023
Jamais je n'avais imaginer qu'un jour nous serions séparés et pourtant, cela fait maintenant 5 ans et demi que tu es parti rejoindre Seven, toi mon vaillant petit amour qui a vécu toute ta vie avec des problèmes de santé, tu as tout fait pour vivre auprès de ton frère, et de moi je suis si fière de toi mon Bibounet. Aujourd'hui une nouvelle année commence et j'ai le cœur lourd car tu es loin de moi et tu manques cruellement à ma vie.
Mon Gentil Saphir je te souhaite le plus douce des années au paradis entouré de tes frères et sœurs chiens et chats et avec papa et maman. Je t'aime fort fort fort mon Bébé d'amour

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19 juillet 2023, déjà 6 années passées sans toi

19 juillet 2017, j’égraine avec des larmes plein les yeux ces dernières heures qu’il nous reste à partager.
Dans la nuit, tout près de toi, j’ai pris cette terrible décision, elle me brise le cœur encore un peu plus qu’il ne l’est déjà, je ne cesse de te parler de te répéter inlassablement que je t’aime et que je voudrais pouvoir te garder avec moi.
Demain ton long calvaire s’achèvera…
Cette dernière journée avec toi mon doux Saphir, comment l’oublier ?
Depuis plusieurs jours tu ne voulais pratiquement plus rien manger, tu voulais rester dans la salle de bain où tu sentais un peu de fraicheur, car il faisait très chaud déjà cet été là.
Je vois ton doux regard, cette tristesse qui ne t’a jamais quitté depuis le départ de Seven, je me veux « rassurante » en ces pires moments que nous vivons toi et moi, en te disant que je resterai avec toi jusqu’à ce que tu partes le rejoindre, je te dis de ne pas avoir peur, alors que c’est moi qui ai peur, peur de ce moment où je vais devoir vivre pour la deuxième fois en si peu de temps le départ de mon deuxième bébé.
Je te dis que Seven t’attend de l’autre côté du miroir et que là-bas tu ne seras plus jamais malade.
Chaque heure de cette journée je ne t’ai pas quitté une seule minute, je t’ai emmené faire cette dernière promenade près de chez nous où nous venions si souvent avec Seven, je me suis assise sur un banc, j’aurais voulu que le temps s’arrête pour te garder toujours…
La suite on la connaît….
Mon petit Amour, tu es parti paisiblement dans mes bras…
Mon Saphirou, tu sais à quel point je t’ai aimé, j’étais fière de toi, tu étais un véritable amour de patience et tellement courageux, toi qui avais eu une vie parsemée de diverses maladies, d’opérations, plus d’une fois j’ai tremblé pour toi, pour ta vie, et c’est moi qui ai dû te faire quitter ce monde…
Les dernières semaines que nous avons partagées, je gardais espoir, je ne pouvais pas et ne voulais pas croire que toi aussi tu allais devoir me quitter.
Alors j’ai voulu tenter cette dernière chance, une semaine sous perfusion en clinique où je suis restée à tes côtés. J’ai espéré que ton état de santé allait s’améliorer, au moins un peu… Malheureusement cette hospitalisation n’a rien changé, le compte à rebours avait commencé…
Six années se sont écoulées depuis le jour de ton départ et pas un seul jour n’est passé sans que je te parle comme si tu étais toujours là.
Je parle souvent de toi à Malice ton petit frère avec qui tu as passé les derniers mois de ta vie, ce petit bandit qui t’a maintenu pendant quelques semaines avant que ta santé ne se dégrade. Parfois il me vient à penser que tu lui envoies des messages de sagesse car il est devenu gentil et affectueux à ses heures, bien qu’il ait gardé son petit caractère. Curieusement il se couche aux mêmes endroits que toi dans la maison et dans son regard de chenapan, il m’arrive de voir une extrême douceur, alors je me dis que peut-être toi qui lui a soufflé au creux de l’oreille d’être sage et de venir me faire un câlin…
Mon Bibou d’amour comme tu me manques, nos petits rituels du soir me manquent avant de me coucher, je repense souvent à cette tête de canaille que tu avais lorsque j’arrivais dans la chambre et que je te voyais assis sur le lit remuant la queue tout fier de ta « bêtise » qui m’amusait tant. Mon petit coquin, tu étais tout content d’avoir viré par terre mes oreillers, tu savais que tu me faisais rire, tu me regardais avec tes grands yeux noirs, les boucles de ta tête en bataille tout content de ce petit jeu qu’il y avait entre nous. Ces petits riens qui étaient de si bons moments…
Je voudrais pouvoir retrouver ta petite frimousse de bébé, comme ce premier jour de février 2002 et recommencer les 15 ans et demi qui ont suivi, revivre tous ces merveilleux moments passés avec toi et Seven, ne vivre que les bons moments, et qu’ils ne s’arrêtent jamais…
Merci mon doux Saphir de m’avoir donné tant amour et de me donner la force de continuer à avancer sur ce chemin de la vie si dur parfois sans toi…
Un jour je sais que nous serons de nouveau ensemble, j’en suis convaincue
Je t’aime mon Bibou d’amour