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In tribute to
EPAGNEUL-BRETONDEX
Born on :11/05/1988
left us on:25/11/2003
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94 Flowers
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left by monkillou on 21/02/2013Bonsoir mon gros BB d'amour...Oui tu en étais vraiment un comme ton fils et ta maman...des vrais gros BB...mes amours, mes enfants, mes rayons de soleil, la lumière qui me guidait et me protégeait...tu sais mon BB depuis que mon kiki est parti...plus grand-chose ne va comme je le voudrais, tout me semble si confus, si triste...une vie sans nos confidents est bien monotone, lugubre, pour tout te dire j'ai le sentiment que plus rien n'a vraiment d'importance à mes yeux et que c'est vous qui mettiez de l'ambiance dans ma vie, nos vies...Je sais, je suis égoïste de te parler de cette façon car il faudrait que je relève la tête étant donné ne pas être vraiment seule puisqu'un être cher à vos coeurs et au mien est là présent, près de moi...mais la chose est que la présence de mes amis est loin, très loin et que c'est dur à accepter surtout quand il faut en plus passer par l'euthanasie...chose que je n'arrive pas à digérer pour m'être sauvée à deux reprises...tu es passé par là aussi mon Nounours, tu as été si courageux toi aussi, jusqu'au bout tu as été brave, tu as lutté, tu as toujours essayé de faire du mieux que tu pouvais mais ton petit cerveau a eu raison de toi et que ton petit coeur ne voulait pas s'arrêter, il résistait...et il a fallu prendre cette terrible décision que je redoutais le plus et te laisser partir comme Nike...j'ai encore bien du mal à en parler et je me torture l'esprit avec toutes ces questions, ces remords, des gestes d'énervement qui ont dépassé parfois mes pensées...que je regrette maintenant, c'est affreux... Je suis allée protéger de nouveau votre petit endroit car la nuit s'annonce encore très froide pendant encore pas mal de jours et si la météo ne se trompe pas normalement Dimanche nous aurons encore une perturbation neigeuse...donc il faut que je veille à cela de plus près pour que vos fleurs n'en souffrent pas...Tout à l'heure, je racontais à Nike que j'ai vu une belle petite Beagle qui se promenait avec ses maitres et que j'avais naturellement pensé à vous car toi mon gros BB tu aurais été lui faire des petits bisous avec ton petit bout de queue qui aurait frétillé...n'est-ce-pas mon tombeur de ces dames!!! Je t'aimais tellement aussi, tu sais et si même parfois je te grondais, tu ne peux pas t'imaginer comme tout ça me manque!!! Je ne pourrais jamais oublier tous les bons souvenirs en ta présence et je les garderais précieusement au fonds de moi, je penserai éternellement à toi, JE T'AIME MON NOUNOURS!!! |
left by monkillou on 20/02/2013Bonsoir mon nounours...Hier je t'avais promis de venir te faire un petit brun de causette mais je m'excuse car celui-ci va être court...en effet je ne vais pas pouvoir m'attarder de trop sur ta page ce soir comme prévu mais demain je reviendrais plus longuement, cette fois-ci c'est sûr et certain...par contre le message que j'ai laissé à Nike, je le partage avec Bubune et toi donc à demain mon gros BB, je suis sincèrement désolée pour ce soir et je m'en excuse encore une fois, je te serre fort contre mon coeur, je te fais de longues caresses comme tu les aimais et je t'embrasse tendrement...à demain mon amour, et n'oublie pas que JE T'AIME A L'INFINI!!! |
left by monkillou on 14/02/2013Bonsoir mon gros BB...toute la journée la pluie a recommencé de tomber sous forme verglacée toute la matinée...mais le problème est que lorsqu'il pleut cela n'en finit pas et le moral n'est pas là...d'ailleurs il n'y est pas beaucoup en ce moment depuis que ton fiston m'a quitté...votre souvenir m'a laissé bien désemparée et c'est vous à nouveau que j'ai perdu une deuxième fois...tu ne peux pas t'imaginer comme maintenant vous me manquez tous les trois...tous les jours, je me connecte sur votre page pour être en direct avec vous, je ne manque pas de venir arroser vos beaux bouquets qui eux, ne risquent pas de s'abîmer avec les intempéries que l'on a depuis quelques mois et de la gelée qui n'arrange pas non plus les choses...je vais quotidiennement vous faire une petite visite à votre endroit réel et je ne manque pas de veiller à ce qu'il soit du mieux possible...je ne peux pas faire autrement, vous qui m'avez tant apporté!!! Aujourd'hui nous sommes le 14.02 jour de fête des amoureux, c'est donc notre fête...la vôtre, OUI j'étais fort Amoureuse de vous et de votre bien-être, j'aurais donné toute "l'or du monde" pour que tout se passe du mieux possible, pour vous, je me serais "coupée en dix" ou je vous aurais "décroché la lune" si j'avais pu...je vous aimais et vous considérais comme mes enfants...vous faisiez tout simplement partie de notre famille!!! Et toi mon nounours, combien de fois tu y as été amoureux et tu en as conçu de beaux BB...à 2 reprises tu as fait 5 beaux chiots dont un frère de Nike qui est dcd à la naissance...tous nous ont quittés maintenant mais peut-être reste-t-il encore du sang de vos veines, de votre descendance... j'aimerais bien le savoir d'ailleurs mais comment le pourrais-je??? J'ai appris de ton vécu de merveilleux souvenirs puis comme c'était agréable d'avoir un compagnon tel que toi à mes côtés certes il y a eu des moments où nous te grondions car les demoiselles venaient te relancer et qu'il fallait que je te surveille ou que j'aille te rechercher mais je savais toujours où te trouver, tu n'étais jamais bien loin...et ce n'était pas de ta faute car tu ne serais jamais parti de la cour si les maitres avaient tenus leurs chiennes en chasse...j'avais confiance à toi...la seule fois où je t'ai cherché pendant des heures c'est celle où ta maman nous a quitté et que tu étais parti à sa rencontre dans l'intention de la retrouver...ce jour-là j'avais perdu tous mes moyens, je ne vivais plus...je survivais...qu'est-ce que j'ai angoissé, jamais...puis tu es revenu comme si rien n'était pendant la nuit à 2 h...ne dormant pas, j'avais eu l'impression t'entendre tes petites pattes sur la route, et en effet je n'avais pas rêvé c'était bien toi...qu'est-ce que j'ai été soulagée de te revoir car je pensais t'avoir perdu pour toujours (deux en rien temps, NON je n'aurais pas supporté!!!) et le jour même il a fallu que je me rende chez ton véto car tes coussinets étaient en sang...probablement le fait d'avoir marché mais je suis toujours à me poser des questions et ton Dr aussi a été sceptique... puis je t'ai fait des bains 3 fois/jour pendant 1 semaine et tout est rentré dans l'ordre!!! De toi je garderai toujours le souvenir d'un compagnon formidable, tu avais un bon caractère, tu étais dôté d'une très grande gentillesse, un bon gardien certes mais très affectueux...MERCI de m'avoir épaulé lorsque ma Bubune m'a quitté...tu seras éternellement dans mon coeur et ma mémoire...JE T'AIME MON GROS BB ADORE!!! |
left by monkillou on 09/02/2013Bonsoir mon coeur...c'est à toi que je m'adresse maintenant le petit "pot de glu" à sa maman et à qui tu manques encore tellement...je viens d'aller me recueillir sur la page de ta mère et sur celle de ton fils chéri, celui que tu ne lâchais pas d'une semelle...tu l'adorais et c'était réciproque pour lui, vous formiez le binôme parfait, vous étiez inséparables...tu sais, lui aussi a eu du mal à se faire à ta disparition, il te cherchait...nous nous sommes épaulés mutuellement et je ne le remercierais jamais tout comme toi qui l'a si bien fait lorsque Bubune est partie, ma pauvre poupoule!!! Je ne t'apprends pas qu'aujourd'hui, il y a eu 9 mois exactement qu'il m'a quitté à mon grand regret et qu'il est maintenant à tes côtés mon BB...tu sais, il me manque toujours autant...peut-être pire encore, et plus les mois m'éloignent de lui, plus j'ai l'impression de me rapprocher de lui...je ne sais pas pourquoi mais j'ai cette sensation là!!! Je reconnais que vous avez quand même vécus de belles années vu votre âge mais quand on aime on ne voudrait jamais que cela s'arrête...même si vous formez la plus belle des familles réunies, je vous regretterais toujours et toujours...j'espère que Dieu me donnera le pouvoir de venir vous évoquer encore longuement...je le souhaite de tout mon coeur!!! Toi aussi je voulais te remercier d'avoir fait un BB à ma bubune (même si ce n''était pas prévu!) et dont j'ai pu avoir l'honneur et la joie de l'avoir eu en ma présence...son absence est encore une douleur vive au quotidien...je n'ai pas encore trouvé la force d'en reprendre un autre...son deuil n'est pas encore fait et j'ai peur de devoir encore passer par le choix de l'euthanasie quand ce compagnon en question sera sur la fin...et je ne veux plus repasser par ce genre de chose...je suis trop hantée par ce choix difficile et je ne désire plus le revivre...j'ai trop de remords de n'avoir pas pu être au côté de mon kiki et du tien mon nounours...non je ne veux plus revivre ce moment, c'est trop difficile...pardonnez-moi mes BB d'amour!!! Quant à toi mon gros je voulais avant de te quitter, te dire que tu as été un chien d'exception, un bon chasseur, patient, fidèle, courageux, brave, toujours à l'écoute, doté d'une grande gentillesse avec tout le monde et j'en n'oublie très certainement!!! Tu étais et resteras un merveilleux compagnon et AMI, je ne pourrais jamais t'oublier mon nounours, je penserais toujours à toi, je t'embrasse bien fort, JE T'AIME MON GROS BB!!! |
left by monkillou on 09/02/2013TOI mon Nounours, Toi c’est un mot Toi c’est une voix Toi c’est tes yeux et c’est ma joie Toi c’est si beau Toi c’est pour moi Toi c’est bien là et je n’y crois Toi c’est soleil Toi c’est printemps Toi c’est merveille de chaque instant Toi c’est présent Toi c’est bonheur Toi c’est arc-en-ciel dans mon coeur Toi c’est distant… Toi c’est changeant… Toi c’est rêvant et esquivant… Toi c’est pensant… Toi c’est taisant… Toi c’est tristesse qui me prend… Toi c’est fini. Fini ? Pourquoi ? Toi c’est le vide dans mes bras… Toi c’est mon soleil qui s’en va…Et moi, je reste, pleurant tout bas Tu seras continuellement dans mon coeur et l'un de mes meilleurs souvenirs.. JE T'AIME À L'INFINI MON GROS BB!!! |
left by monkillou on 04/02/2013Bonjour mon gros...voilà déjà quelques jours que je n'étais pas venue te déposer un petit mot mais aujourd'hui je suis bel et bien là...Nous avons débuté la semaine encore sous cette grisaille et ces rafales de vent qui nous abrutissent...ce temps n'arrange en rien les choses!!! J'ai toujours ton fils dans mes pensées, il m'accompagne partout où je vais et à chaque geste et mouvement que je fais...également avant de m'endormir et régulièrement pendant la nuit...je sais pourtant qu'il est près de Bubune et de toi et que vous le materner et le protéger à nouveau mais rien n'y fait...j'ai le cafard qu'il ne soit plus là à mes côtés, de ne plus l'avoir dans les jambes et de toutes les habitudes que l'on avait ensemble me font souffrir... une vie sans nos fidèles compagnons à 4 pattes et lugubre, tu sais... Seulement voilà, le moment n'est pas encore venu pour en reprendre un autre, j'ai le coeur qui ne me le montre pas et puis en fait j'ai peur de vous remplacer et je n'en trouve pas la force pour l'instant... Samedi il y aura 9 mois que mon kiki est à vos côtés et autant de temps qui me manque et me fait encore couler les larmes...je te serais toujours reconnaissante pour me l'avoir conçu...et de quelle manière car ce jour-là (le 1er juin 97) nous étions invités pour une communion et j'ai donc dû mettre une culotte à Bubune (que j'avais acheté assez cher) pour qu'elle ne se fasse pas prendre car tu étais là avec elle mon cochon et nous ne voulions pas vous séparer, de peur que tu fasses le loup...eh bien lorsque nous sommes rentrés, nous avons tout de suite compris car Bubune n'avait plus sa culotte et d'ailleurs celle-ci en question nous ne l'avons jamais retrouvée...nous sommes encore persuadés que tu lui as dévoré...puis deux mois plus tard 3 BB sont nés dont un qui est dcd à la naissance!!! Mon Kiki d'amour a été le dernier à partir car son frère Nicky est dcd il y a 2 ou 3 ans d'une longue maladie...je revois toujours ses anciens maitres et depuis ce sont 2 chats qu'ils ont repris car ils commencent à prendre de l'âge!!! J'ai tant de souvenirs de toi aussi mon gros que lorsque j'évoque Nike sur sa page règulièrement, je m'en veux et j'ai comme la sensation de vous laisser tomber alors que c'est le contraire...pardonne-moi mon Nournours mais sache bien que NON je ne pourrais jamais oublier toutes les bonnes choses que j'ai pu avoir avec ta maman et ton fils...tu seras toujours dans mon coeur, crois-moi!!! Je t'embrasse tendrement et te serre fort contre moi...JE T'AIME MON GROS BB D'AMOUR!!! |
left by Annie on 29/01/2013Bonjour Dex En tant que chef de famille je te prie de transmettre mes sincères remerciements à ta maman qui s'est directement adressée à moi le jour du 10ème anniversaire de mon arrivée sur cette belle planète que nos deux familles partagent désormais. Surtout dis-lui bien qu'elle peut m'appeler tout simplement Chin puisqu'étant de mes amis vous êtes maintenant tous trois de mes intimes. J'avais entendu parlé des épagneuls-bretons par Maman Anne qui en avait elle-même entendu parler par sa maman dont le papa était chasseur, il adorait ses chiens et en a même fait de très beaux portraits qui sont encore dans la famille. Je te serre la patte ami Dex car je dois rendre la plume à Maman Anne qui veut aussi déposer des bouquets à ta maman et à ton fiston en remerciement des jolies fleurs que ma maman à moi et ses soeurs ont aussi reçues le 23 janvier car elle avait trouvé ce geste d'une grande délicatesse. |
left by monkillou on 29/01/2013Bonjour mon Nounours...aujourd'hui c'est à toi aussi que je m'adresse sous cette grisaille qui me ruine le moral...même après tant d'années d'absence et si loin de moi...je te demande encore de m'épauler pour une épreuve que vais de voir affronter...et pour accompagner un petit ange et sa famille dans la douleur, le malheur...j'ai encore tant besoin de toi mon gros BB et pire encore depuis que ta doublure m'a quittée...mon dernier confident celui que tu as étais aussi mon BB et que tu resteras longtemps...je pense souvent à toi tu sais...à nos belles balades où tu étais rarement attaché, nos parties de chasse où le gibier que tu respectais avait plutôt intérêt à sortir...aux gros câlins que tu aimais nous faire et que tu nous redemandais de plus belle, hein! mon petit "pot de glu", à tes longues attentes sur les marches de la maison, dans la voiture où allongeait sur le trottoir tout comme ton fils Nike et ta maman, aux petites fugues que tu faisais de temps en temps lorsque les vilaines filles venaient te relancer devant la grille dès qu'elles étaient en chaleur et d'ailleurs jamais j'avais de mal à te retrouver car tu étais toujours aux mêmes endroits...combien de fois tu te faisais crier alors que c'étaient elles qui venaient te chercher à chaque fois, hein mon pauvre BB toi tu n'y étais absolument pour rien!!! je me rappelle aussi du jour où ta maman est décédée tu l'as cherchée pendant longtemps et du jour où ton maitre l'a déposée en terre tu n'as pu voulu aller dans le terrain car tu devais sentir sa présence et Nike a fait exactement comme toi lorsque c'était à ton tour d' y être....quel courage que tu as eu pendant ces deux AVC...toujours je te reverrais...cette image sera gravée en moi...pour l'éternité...je n'en parlerais pas aujourd'hui car comme tu vois là en ce moment le fait de l'évoquer un peu, j'ai la gorge qui commence à se nouer mais je reviendrai un autre jour quand je me sentirais mieux car là, je suis "à fleur de peau"...je n'oublierai jamais tous ces souvenirs qui resteront toujours à l'abri dans le livre de mon coeur, je te le promets, impossible pour moi de faire autrement...pense à moi comme je pense si souvent à toi, tu seras pour l'éternité mon gros BB celui que j'ai vu naitre mais que je n'ai pas su accompagner...encore une fois PARDONNE-MOI... sans vous la vie est si terne, monotone et perd de sa saveur...je t'embrasse très fort, JE T'AIME MON NOUNOURS D'AMOUR!!! |
left by monkillou on 28/01/2013Bonjour mon gros BB...aujourd'hui il a fait soleil...nous avons eu cet après-midi des températures printanières...quelques petits oiseaux chantaient à tu-têtes...tintin et titine maintenant sont presque tout le temps sur le trottoir, le vôtre...celui où vous aimiez vous allonger de tout votre long mes amours...mais au contraire de vous, vous ne laissiez pas de trace car elles...elles en laissent par exemple...je suis donc obligée de les chasser car sinon "on marche dedans...!!!", et aussitôt le dos tourné, elles reviennent à la charge...ah les chipies!!! (malheureusement tu n'as pas eu, toi non plus, la chance de les connaitre mais je tenais à t'en parler quand même...). En fin de matinée je suis allée sur votre petite tombe mais j'ai juste observé car ce n'est pas encore le moment de pouvoir la travailler...la terre est encore trop humide mais le problème c'est qu'on nous annonce de la pluie pendant 2-3 jours et qu'elle n'aura pas le temps de sécher alors je ne sais pas quand je vais pouvoir m'y attaquer!!! MON nounours, hier ton papa et moi avons regardé un DVD sur la chasse à l'oie, je me revoyais avec tes deux filstons et toi pendant tous nos moments de nuits de hutte avec ton maitre et dans le silence j'ai versé des larmes que je n'ai pas pu retenir...sans bruit bien sûr...vous avez été de merveilleux amis durant tous ces moments inoubliables, vous étiez sages comme des images, ne bronchez pas d'un poil, toujours à l'écoute, plus qu'obéissants... les seules est uniques fois où vous bougiez c'est lorsqu'un coup de fusil retentissait, sinon rien à dire...vous étiez des horloges!!!...que tous ces moments intenses me manquent mes BB...même après d'innombrables années qui se succéderont malheureusement...votre souvenir ne sera jamais altéré et vous serez à jamais dans ma mémoire...vous me manquez, JE VOUS AIME MES BB D'AMOUR!!! Mon nounours, je tenais particulièrement à te faire partager ce message que j'ai dédié à ton fils et à ta maman car celui-ci te revient à toi aussi évidemment...comment t'oublier mon merveilleux chien de chasse...à jamais tu seras dans mon coeur...JE T'AIME!!! |
left by Rebelwriter on 25/01/2013Il m'est bien difficile de trouver les mots pour exprimer toute ma gratitude, en ce jour que j'ai en horreur et qui représente tant de peine. Je vais donc faire dans la simplicité et vous dire tout simplement merci pour votre soutien, vos mots pour ma Sassie et moi-même. J'en suis extrêmement touchée. Gros bisous et caresses à vos doux anges. |
left by monkillou on 24/01/2013"Lorsque l'on perd quelqu'un ou un être cher quel qu'il soit...le sentiment de manque ne nous quitte jamais vraiment...Il faut vivre avec le vide laissé par l'absence!" Un ami sera toujours là pour toi. Il veillera à ton Bonheur. Il ne te laissera pas sombrer dans les ténèbres et ne t'abandonnera jamais. Avec un ami, tu peux parler, rire, danser, pleurer, aimer, t'amuser, crier. Un ami, c'est le moteur de ta vie. C'est ce qui te permet de tenir bon, d'avancer et de ne pas renoncer. Si tu as trouvé cet ami, alors, tu possèdes le trésor le plus précieux qui puisse exister. Parce que l'amitié est capable de soulever des montagnes & L'amitié est sans doute le sentiment le plus durable qui soit. » Cet AMI c'était toi DEX, mon nounours et ce sera éternellement avec lui que mon coeur continuera de battre et de veiller sur lui...JE T'AIME!!! |
left by monkillou on 23/01/2013Bonsoir mon gros BB d'Amour...eh oui toi aussi tu étais et tu resteras mon BB d'Amour pour toujours..."mon pot de colle, mon petit ou plutôt mon grand coureur de jupons "qui partait de temps en temps voir les filles qui venaient le relancer à la porte...le pire c'est qu'à chaque fois c'était toi qui te faisais crier alors que tu n'y étais pour rien...combien de fois je me suis accrochée avec les propriétaires qui ne faisaient pas attention à leurs chiennes...quand j'y pense!!! Sinon à part cela tu étais un Amour, d'une gentillesse, tu comprenais beaucoup de choses lorsque l'on te parlait, tu savais te faire comprendre, tu adorais les balades que l'on entreprenait et que dire de nos parties de chasse, de nos câlins que tu n'oubliais pas de nous réclamer, ta grande patience, tes longues attentes lorsque tu étais installé avec Brune et Nike dans le coffre de la voiture...votre 2ème maison, tu aimais comme Nike et Brune te mettre sur les marches de la maison ou t'adosser contre le muret de la ruelle, regarder le peu de personnes qui passaient...tant de souvenir mon Nounours avec toi, comment les oublier, jamais je ne le pourrai, tu m'entends jamais!!! Une chose que je retiendrais de Brune , Nike et toi c'est votre grand courage lorsque le mal vous a envahi, toujours, toujours et toujours je m'en souviendrais, vous avez été formidables et je ne pourrai jamais l'oublier...UN GRAND MERCI à Bubune et toi pour m'avoir fait croiser le chemin de Nike et pour m'avoir aidé à accepter le deuil de ta maman, je te serai toujours reconnaissante, tu seras continuellement dans mon coeur, je te fais de gros bisous, JE T'AIME MON GROS!!! |
left by monkillou on 22/01/2013À mon DEX, La disparition de son chien : une douleur bien légitime Lorsque l’on est confronté à la douleur de perdre notre toutou il n’est pas de mot, de geste ou de compassion qui puisse atténuer l’émotion que l’on ressent. Bien sûr certains se croient obligés de nous dire la fameuse phrase malheureusement tant entendue : « mais ce n’est qu’un chien »! À ces gens-là j’ai envie de dire : « et bien NON ! Ce n’est pas qu’un chien ! » c’est au contraire le compagnon qui a partagé notre vie, nos joies comme nos peines sans jamais nous juger, sans jamais montrer de lassitude de nous écouter, toujours content de nous retrouver le soir après le travail, le partage des jeux, ou simplement d’être couché à nos pieds lorsqu’on regarde la télé, juste pour nous dire qu’il est là, et quel bonheur de sentir l’amour de notre toutou dans son regard sans qu’il n’attende rien en échange…. car OUI, le chien n’a aucune arrière-pensée, lorsqu’il aime c’est pour de vrai MERCI de m'avoir fait comprendre le lien qui pouvait y avoir entre l'homme et notre fidèle compagnon... À jamais tu seras marqué au fer blanc dans mon coeur et ma mémoire...JE T'AIME MON NOUNOURS!!! |
left by monkillou on 22/01/2013Le mal de ton absence, Chaque minute, chaque seconde, le temps passe. Je pense à nous, surtout à toi...sans cesse. Certains jours, mon coeur déchiré se lasse, Se comprime, s'atrophie, m'oppresse. Parfois même, je n'arrive presque plus à respirer. Penser à toi peut me faire si mal, tant souffrir. Parfois même, penser à toi semble me dévaster. Désespérée, j'ai des fois la sensation de "survivre!". J'étais loin d'imaginer notre séparation si douloureuse. Ainsi j'écris avec amertume, comme les mots viennent, ce petit poème. DEX, parfois je rêve de nos retrouvailles chaleureuses. Te serrer dans mes bras, te dire combien tu me manques, combien JE T'AIME!!! DEX mon merveilleux compagnon...à mon tour maintenant de partager avec toi ce poème qui nous ressemble...le mal de toi est toujours aussi présent même s'il est moins douloureux...avoir perdu Nike m'a semblé que tu m'es quitté une 2ème fois...UN GRAND MERCI pour tout mon Nounours...tu seras éternellement dans mon coeur...JE T'AIME MON GROS BB D'AMOUR!!! |
left by monkillou on 17/01/2013Bonjour mon Nounours...pardonne-moi mon BB de ne pas venir tous les jours te déposer un petit mot mais par contre de parler régulièrement à ton fils...tu sais ce n'est par pour cela que je fais des différences mais tout simplement parce qu'il a été le dernier à partir et qu'avec lui j'ai pu faire votre deuil comme toi tu m'as permis de le faire lorsque Bubune est décédée...tu sais sans toi, je suis certaine et persuadée qu'il aurait été long à faire...son départ m'avait choquée tu sais et rien qu'à t'en parler, j'en ai encore "la chair de poule" eh oui! même après toutes ces années...tu sais des moments vécus avec tous nos compagnons ne s'oublient pas du jour au lendemain...ou alors il faut ne pas être normal!!! Et toi mon BB que dire de ces 15ans et demi vécus en ta présence...elles ont bien sûr été merveilleuses, que du bonheur avec toi, les moments les moins bons je les mets de côté, ils restent sans importance à mes yeux... tu aimais toi aussi nos belles balades et de ce temps neigeux encore plus, tu faisais le foufou à courir et faire Bambi quand tu voulais t'arrêter, toi aussi tu adorais enfouir ton museau sous la neige et tu en mangeais, avec le froid je me souviens que tes papattes te titiller aussi et combien de fois tu stoppais pour les mordiller...comment peut-on oublier toutes ces petites anecdotes que j'ai vécues avec toi et que maintenant je n'ai plus avec vous!!! UN GRAND MERCI à toi aussi pour m'avoir donné Nike et de m'avoir fait profiter de ces années auprès de lui, je te serai reconnaissante pour tout, toi mon compagnon d'un jour, mon compagnon de toujours...en espérant que vous soyez heureux maintenant que vous êtes tous les trois réunis à jamais...un jour sans aucun doute nous nous retrouverons et nous nous quitterons plus...tu seras continuellement au chaud dans un coin de mon coeur, jamais je ne pourrai t'oublier...je pense à toi et je te fais de gros bisous...à bientôt, JE T'AIME MON BB D'AMOUR!!! |
left by monkillou on 14/01/2013Bonjour mon Nounours...désolée mon BB de n'avoir pas déposé un message depuis quelques jours mais comme tu dois te douter ce n'est pas pour cela que je t'oublie, tu sais, jamais je ne pourrai le faire, ni même le penser...j'ai passé trop de bons moments avec toi pendant ces 15 ans et demi...jamais je ne pourrai te remercier pour tout ce que tu m'as apporté, encore MERCI mon gros BB...mon petit pot de colle, "mon coureur de jupons" hein mon chameau!!! Aujourd'hui nous avons eu des températures négatives, il fait froid certes mais c'est du temps de saison, il est plus que tant que l'hiver montre " le bout de son nez"...toi aussi tu adorais t'amuser dans la neige, braver ce froid de canard et de toutes nos ballades que l'on faisait pendant cette saison...que de souvenirs aussi avec toi mon BB...comment pourrai-je les mettre de côté, jamais j'en serai capable...d'ailleurs toutes ces petites anecdotes ne sombreront jamais dans l'oubli...tu peux compter sur moi là-dessus!!! Voilà mon gros pour ce lundi, je penserai toujours à toi et ça tu le sais très bien, je t'embrasse fort, fort...tu me manques mon BB, JE T'AIME MON NOUNOURS PLUS QUE JAMAIS!!! |
left by monkillou on 08/01/2013Bonsoir mon gros BB d'Amour...Comment vas-tu mon BB? J'avais promis à Nike de venir te rendre visite et m'attarder un peu plus longtemps sur ta page...je suppose que tu ne m'en veux pas de venir régulièrement sur la stèle de ton fils...non je ne pense pas car tu connais très bien le pourquoi et tu dois savoir que moi ta maitresse je ne pourrais jamais t'oublier...dommage que je n'ai pas connu ce site avant sinon tu aurais le droit à "une bavette" tous les jours ou presque!!! Aujourd'hui j'ai beaucoup pensé à ton filston car il y aura 8 mois demain qu'il vous a rejoint ta mère et toi, tu ne te rends pas compte déjà tous ces mois passés sans lui et toujours autant de peine, de chagrin, une immense tristesse...et encore beaucoup de remords ainsi que pour toi également car vous avez subi le même sort et ma façon de réagir a été la même...comment arriver à me disculper après m'être comportée de cette façon...même si vous c'est déjà fait moi je n'arriverai jamais à me le pardonner!!! Tout à l'heure je discutais avec ta maman et je lui reparlais des fois où l'on rouspétait après toi lorsque tu lui coupais sa chasse, hein mon petit brigand...cela t'amusait toi? mais bon à côté de ça je dois t'avouer tout de même que tu étais un excellent "chien de chasse", avec toi le gibier il fallait qu'il sorte, n'est ce pas mon Dex ??? Ah! oui au fait te rappelles-tu de la fois où tu m'avais rejoint dans un magasin? quelle honte je m'étais dépêchée à te ramener incognito...tu vois cette anecdote je m'en souviendrai longtemps, sur le coup j'étais un peu en colère et puis après en y repensant cela m'a fait sourire!!! tu me manques tellement aussi mon BB, j'ai partagé tant de choses avec toi, tu as été également mon complice, mon confident, ma béquille, mon gros BB d'Amour, tu étais si merveilleux, adorable... qu'est-ce-que j'ai pu te pleurer lorsque tu m'as quitté, si Nike n'avait été là, ton deuil aurait été long à digérer mais voilà tout ça n'est plus puisque tu es parti, en espérant que tu es à nouveau dans un monde meilleur et qu'il y est un après pour toi mon BB, je te le souhaite de tout mon coeur, tu l'as amplement mérité toi aussi...jamais, non jamais je pourrais te sortir de mes souvenirs, tu resteras longtemps dans mon coeur, JE T'AIME MON NOUNOURS D'AMOUR!!! |
left by monkillou on 05/01/2013Mon Ange Adoré Tu es mon oxygène, Tu es la joie que je promène La force qui brise mes chaînes, L'indispensable qui coule dans mes veines. Tu es l'objet de mon existence, L'Ange pur de l'innocence, Mon Etoile de bienveillance, Plus qu'un espoir et plus qu'une chance. Tu es ma mélodie, La douceur de mes nuits, Les couleurs de ma vie, Le bonheur à l'infini. Un poème que je te dédie aujourd'hui mon Nounours en attendant de revenir lundi...tu seras toujours dans mon coeur et plus encore durant ce week-end...je penserais à toi comme d'habitude...grosses bises, JE T'AIME MON GROS BB D'AMOUR!!! |
left by monkillou on 04/01/2013Coucou mon Nounours...comment vas-tu mon petit BB...moi moyen mais je vais essayer de relever la tête pour le respect de ton fils et pour le tien bien sûr...je ne vais pas rentrer dans les détails c'est-à-dire me répéter mais tout simplement te prévenir que je te déposerai qu'une simple fleur demain et dimanche car nous serons à l'anniversaire d'une amie que tu connaissais très bien, Nike t'expliquera et nous reviendrons que dimanche dans l'après-midi mais je t'emmène avec moi pour ces deux jours...A jamais tu me manqueras, je ne t'oublie surtout pas, JE T'AIME MON GROS BB D'AMOUR!!! A lundi mon gros, je t'aime!!! |
left by monkillou on 03/01/2013Bonjour mon gros Nounours...3ème jour de l'an 2013 qui débute et cette nouvelle qui a recommencé sans toi et malheureusement bien d'autres encore mais malgré le temps qui s'écoule, les souvenirs restent bien présents, les années passées avec toi ont été merveilleuses et resteront éternellement gravées dans mon coeur...sans oublier l'aide précieux que tu as su m'apporter lorsque ta Maman est décédée ainsi que Nike qui était présent à ce moment-là...sans vous son deuil aurait été long, je le sais et encore plus maintenant en ayant perdu mon regretté Nike et que je n'ai plus de fidèles compagnons pour apaiser ce chagrin qui m'envahit de jour en jour...je vous serais toujours reconnaissante pour tout ce que vous avez fait pour moi!!! Je me rappellerais longtemps du jour où tu es parti, je t'ai vu naitre mais je n'ai pas pu t'accompagner...toujours je regretterais de n'avoir pas été prêt de toi, même si ton maitre y était...mais comme tu vois cela ne m'a pas servi de leçon puisque j'ai réagi de la même façon avec Nike...je me considère tout simplement comme une lâche, je m'en veux énormément...cette image me hantera longtemps...PARDON mon gros!!! tu as été un merveilleux compagnon durant toutes ces années, très obéissant, tu adorais les caresses que tu n'arrêtais pas de nous réclamer, les promenades à pied et en voiture, les jours de chasse, courir derrière les filles qui venaient te relancer à la porte...tu étais beau et elles le savaient...que de bons souvenirs même si parfois quelques-uns me mettaient en colère mais jamais sans grande importance!!! Je te regretterais toute ma vie, tu seras toujours dans le plus profond de mon coeur, à jamais tu me manqueras...JE T'AIME MON GROS BB!!! |
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