Mon douch'
Nos premières journées de chaleur, je regarde ce beau ciel bleu et de nouveau je me dis que tu serais si bien sur la Voie Verte, à t'éclater avec tes copains et copines à 4 pattes...
Dans une semaine, je fêterai mon anniv. 2ème sans toi. Et pas envie de souhaiter quoi que ce soit ou de faire quoi que ce soit...Tu ne seras pas là pour aboyer sur cette bougie musicale, pour "chanter" avec elle, comme on te disait...
Tu me manques toujours autant.
J'espère que tu es bien, où que tu sois...

A la veille de ce nouveau printemps, ce joli texte à vos anges, vos amours : ORION et WHISKY
Ne pleurez pas ; souriez en songeant à eux et votre sourire les rendra heureux
Avec toutes mes amitiés
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Vivre et croire
c’est aussi accepter que la vie contient la mort
et que la mort contient la vie.
C’est savoir, au plus profond de soi,
qu’en fait, rien ne meurt jamais.
Il n’y a pas de mort,
il n’y a que des métamorphoses.
Tu ne nous as pas quittés
Mais tu t’en es allé au pays de la Vie,
Là où les fleurs
Plus jamais ne se fanent,
Là où le temps
Ne sait plus rien de nous.
Ignorant les rides et les soirs,
Là où c’est toujours matin,
Là où c’est toujours serein.
Tu as quitté nos ombres,
Nos souffrances et nos peines.
Tu as pris de l’avance
Au pays de la Vie.
Je fleurirai mon cœur
En souvenir de toi,
Là où tu vis en moi,
Là où je vis pour toi.
Et je vivrai deux fois…

Mon Doux,
Je crains que bientôt Pacha vienne vous rejoindre: il est gravement malade...Et il a désormais ton âge, quand tu es parti, 11 ans...Vous galoperez tous les 3 avec Whisky, dans la grande prairie...
Je repense à nos moments de joies, tes bétises, tes grands élans de tendresse, si nombreux qu'on appelait la glu! Mais comme j'adorais quand tu venais te faire caliner, ta tête sous mon menton...
Tu manques à tous ceux qui t'on aimé. On me parle souvent de toi, pour me rappeler à quel point tu étais gentil, doux, adorable.
Tu me manques...
Je te fais un bisous tout doux sur ta truffe, tu sais, là où tu adorais....

Le coeur panse ses blessures mais les cicatrices demeurent à tout jamais !!!
Soyez tous heureux là-haut!!!

Mon Orion,
Triste nouvelle, mon coeur...
La maman de Buddy vient de partir au pays des anges, elle aussi. Peut-être est-elle venue te faire un bisou sur ta truffe, de ma part? Buddy a retrouvé sa maman, mais, tu sais, à 35 ans, elle avait encore une longue vie devant elle...
Je suis si triste, mon doudou.
Si tu étais encore avec moi, tu aurais mis ta tête sur ma cuisse, fait un petit ouaf et tu m'aurais consolée...
Tu me manques énormément, mon Bidou.

Mon Orion,
Je regarde le beau ciel bleu, innondé de soleil, et cette douceur déjà printanière n'egaie pas mon coeur.
Pourtant j'ai un petit sourire en pensant que si tu avais là, j'aurais pris ta laisse et tu aurais bondi de joie à la promesse d'une de ses longues ballades qui étaient les notres...
La Voie Verte doit être pleine de promeneurs...Et tes copains doivent aussi y être...Je te revois te roulant dans l'herbe avec Roxane, courir après Oxone, pousser du museau la petite Dounette qui grognait: non mais, on ne bouscule pas la reine-mère surtout si elle est un york! Et Oscar? Et Obelix? Et Noémie? Et Romy? Pensent-ils encore à toi? Oscar oui, qui donne toujours un coup de ouaf en passant devant le balcon et qui marque une hésitation, comme s'il s'attendait à ce que tu sortes pour le saluer à ton tour...
13 mois et 7 jours sans toi. Une douleur toujours vive. Une désespérance sans fin.
Tu me manques tant, mon doudou.
Je ne t'oublie pas...

Mon doudou,
Il y a deux jours, nous aurions fêté les 13 ans de Whisky. J'ai pensé à vous deux, ce jour-là...Je vous revoyais, vous chamaillant. Vous réconcilliant. Je revoyais la boule de poils, du haut de ses 13kg te dicter sa loi, et toi, qui l'adorait, te laissant faire.
J'ai aussi pensé à ce jour où il a débarqué à la maison. Je venais de perdre ta grande soeur, Tania. Je ne voulais plus de chien. C'était douloureux, si douloureux...Mais il a réussi l'exploit de me faire changer d'avis! Tu arrivais dans ma vie 7 mois plus tard, un 26 décembre, magnifique cadeau de noël...
Je te revois ouvrir les portes. Je me rappelle les chatouilles de tes moustaches quand, le matin, tu guettais mo réveil et que ton museau était alors à quelques centimetres de mon visage...Ces petits rituels qui étaient les notres et qui restent de grands souvenirs...
Mon Bidou...Mon Orion...

juste quelques mots
je t'envois
Quelques mots de mon cœur
Je suis loin de toi
Je suis loin mais je pense à toi
Je suis loin mais je n'oublie pas
Je suis loin mais je pense à toi
petit amour
que ce apporte un peu de douceur au coeur de ta maman
tacholoula et ma princesse tania

Ls jours qui passent n'effaceront pas leur souvenir,
pas même les années,
et au soleil couchant ainsi qu'au matin,
tous les jours nous nous souviendrons d'eux.
Amitié , maman de Beethoven parti cinq jours aprés toi.

Il y a un an aujourd'hui, à 18h, tu fermais tes doux yeux pour toujours. A commencé alors une année de souffrance, de désespérance, de froid.
Cela fait un an aujourd'hui que chaque jour, j'essaye de me persuader que j'ai fait pour toi le bon choix. Tu souffrais tant. Quand j'ai t'ai pris dans mes bras pour te dire adieu, quand je t'ai dit que tu allais dormir et que tu n'aurais plus mal, tu as léché ma main. Avais-tu compris? Tu avais cessé de lutter.
Mon bel Orion, mon Doudouchien, mon Bidou, ma puce en sucre, tellement de petits noms pour te dire ma tendresse pour toi. Et toi, tellement de facéties, de joyeux aboiements et de sottises...Tellement d'amour!
Je me souviens de ton vétérinaire qui t'appelait le doux voyou d'amour. Il avait parfaitement résumé!
C'est tellement difficile. Avoir appris à vivre sans toi.
Il reste les souvenirs, les photos et quelques vidéos...Ta vie. Et ta souffrance, cette photo, l'ultime, faite à la clinique la veille de ta mort. J'ai toujours du mal à la regarder.
Première année sans toi. Un gouffre, une éternité.

Je ne souffre plus, je n'ai plus mal, ne vous en faites pas pour moi je vais bien tout va bien je veille sur vous comme vous avez veillé sur moi depuis plusieurs années. De tout là- haut je vous surveille, je vous regarde, je vous admire et je vous aime toujours. Je suis votre ange je serais toujours là dans vos cœurs même si je ne peux plus vous prendre dans mes bras Je vous aimerais toujours. ”
Douces pensées pour toi Orion

Mon Crapouillou,
Ma mamie t'appelait comme ça, je n'ai jamais su d'où elle tirait ton surnom...
Elle est partie elle aussi au pays des anges et nous lui dirons un dernier adieu vendredi...
J'avais entamé 2010 avec ta disparition et je la clorais le 31/12 à ses funérailles.
Sale année, mon doudou...
Elle est peut etre venu te faire un calin, avant de rejoindre son Seny adoré, disparu il y a plus de 20 ans maintenant mais qu'elle n'a jamais oublié...

Mon Bidou,
1er Noël sans toi...Douloureux.
Je commence le décompte macabre, inlassablement "il y a un an, il était heureux, il était avec Pacha, il a adoré son joujou", puis les heures terribles: le 31 tu tombes malade, le 1er janvier, la véto de garde se plante...Le 3 janvier l'hospitalisation, le diagnostic tombe, terrible...Mais je veux tout tenter, quel qu'en soit le prix. Tu dois vivre. Il n'est pas envisageable d'avoir une autre issue...le 6 janvier, la fin. Je l'ai lue dans tes doux yeux, je l'ai lue dans le regard triste du vétérinaire. Tu n'en pouvais plus. Le vétérinaire me parle de ta grande souffrance, qu'il ne peut plus soulager...L'adieu, horrible...
Bientôt un an que tu es parti, mon doux. Un an. Une éternité.
Tu me manques...

Mon Orion...
Tu as marqué les gens plus que je n'aurais cru. Encore ce matin, on m'a demandé où tu étais...
Je vois la tristesse qui succède à l'espoir dans leurs yeux. Ils espèrent que je leur dise "Orion va bien, merci", mais hélas, la cruelle réalité est toute autre...
Mon premier noel sans toi arrive. Il s'annonce froid, desespérant, et triste.
Où seront tes ouafs impatients devant le four? Où sera ton impatience à trouver le cadeau? Où sera ta patte, ta périlleuse posture de "beau" pour quémander foie gras et saumon?
Tu n'es plus là...
Mon doudouch', ma puce en sucre...

Mon Bidou...Aujourd'hui, 9 octobre, tu aurais eu 12 ans.
Nous avions nos rituels ce jour là: le cadeau, la friandise et la bonne gamelle!
Je te revois encore, oreilles dressées, tête penchée...Oh oui, ce paquet là, qui couine, c'était pour toi! Tu t'asseyais, impatient, tu donnais ta patte gauche, avant qu'on te le demande, puis la droite, comme pour nous dire "ok, choisis ta patte mais dépêche-toi de me donner mon cadeau!"
Tu déchirais le papier mais dès que le jouet était apparent, tu le prenais délicatement dans ta gueule, avec mille précautions, et tu lui faisais visiter la maison! Tu te mettais sur ton fauteuil, puis, le canapé (avec un coup d'oeil avant pour voir si on te regardait!), et enfin, mon lit! Je n'ai jamais vraiment compris cette tournée, toujours dans le même ordre...
Tu as toujours pris soins de tes jouets...
Aujourd'hui, c'est moi qui garde ton doudou...
Mon Orion, je pense très tendrement à toi aujourd'hui. Et, par delà ton éternité, je te fais un tendre bisou sur ton doux museau, tu sais, tout juste là où tu aimais que je te les fasse...

je donnerais n'importe quoi
pour t'avoir dans mes bras
pouvoir te serrer contre moi
une toute dernière fois.
Tu restes dans nos coeurs,
et surtout n'aie pas peur,
nous pensons à toi,
même si tu n'es plus là!
amitié.

Mon Orion, bientôt les grandes vacances, les premières sans toi...Ta cage de transport est partie pour un refuge, elle leur sert à récupérer des doudous en détresse. La vie est si fade sans toi, ces vacances qu'avant j'attendais avec impatience pour être avec toi de longues journées, je m'en fiche aujourd'hui...
Tu me manques, au dela de ce les mots peuvent exprimer.

Mon Orion je pense à toi qui doit jouer avec Buddy, le mal est toujours là mais vous serez dans nos coeurs à jamais. Pleins de bisous à vous mes anges ainsi qu'à ta maman..
Vous nous manquez c'est atroce, j'espère que vous êtes heureux tous les deux au pays des anges..Je vous aimes tellement.

Il y a 6 mois aujourd'hui, à 18h, tu fermais tes doux yeux pour toujours.
Il y a 6 mois, par une froide nuit d'hiver, après avoir espéré pendant 3 jours que tu allais une fois de plus t'en sortir, après avoir voulu croire en un miracle qui n'est pas venu, je t'ai regardé dans les yeux. Et j'ai su...
L'heure, horrible, était venue de nous séparer, de te dire adieu et de te libérer de cette énorme souffrance qui était la tienne ces derniers jours. Tes derniers jours.
Tu ne voulais plus te battre. Tu étais si fatigué, si épuisé. J'avais pris, la veille, la dernière photo que je ferais jamais de toi, sans avoir conscience que ce serait l'ultime témoignage de ta vie ici, avec moi.
Cette photo que j'ai tant de mal à regarder, prise à la clinique vétérinaire, alors que tu ne te levais plus qu'avec difficulté. Tu y es couché mais si faible, si malade, tellement amaigri et je vois enfin, dans tes yeux, la détresse et la souffrance que je refusais de voir, quand tu étais encore là.
Te dire adieu, je ne peux pas. J'ai eu beau changer les meubles, ranger tes affaires, tout me rappelle toi, jusqu'au rayon de soleil du matin, sur le balcon, dont tu recherchais la chaleur.
6 mois que ma vie a basculé dans un océan de douleur, de froid et de manque. Manque de toi.
Guerrirai-je un jour de ton abscence, toi, mon chien, mon petit? Non, sans doute pas.
Mon Orion, je ne t'oublie pas.

mon doux et bel Orion, j'espère que tu t'amuses avec Buddy d'où tu es..Pleins de bisous tendres à ta maman qui pense à toi chaque instant..