Ma Fifi d'amour, nous voilà revenus d'un petit voyage en France, découverte de l'Auvergne, passage en Ardèche, visite de la Loire... deuxième périple sans toi... Si c'était agréable, c'était aussi très difficile de se poser dans les aires de camping-car, et de voir tous les loulous, petits et grands, qui voyagent ainsi avec leurs maîtres. Que de chemins, de prés, de bords de rivière,où je t'imaginais courir et tourner en rond, toute excitée. Et ce panier, ton panier, absent de mes genoux.
Nous sommes revenus par le Jura que nous aimions tant, où nous allions si souvent nous balader les trois, passer un week-end, ou quelques jours. On n'avait pas encore le camping-car, juste un bus que nous avions aménagé d'une manière assez simple, Papy au volant, toi dans ton panier sur la banquette, à côté de moi. Mais quel bonheur, quels souvenirs. A chaque endroit où nous nous arrêtions traditionellemet pour boire un café, pour ton pipi, pour un pique-nique,j'ai sentais mes yeux s'embuer, les émotions ressurgir. Nous n'y étions pas retournés depuis septembre 2009,juste après l'achat du camping-car, quand nous avons suivi la route des Sapins, que Papy avait promis de te faire découvrir dès qu'il l'aurait acheté, promesse tenu donc, balade au cours de laquelle on avait essuyé un terrible orage deurant deux nuits de suite, et que rouspétais contre les coups de tonnerre trop forts et trop près et nous empêchant de dormir, toi calée entr nous.
Je n'ai pas aimé le traverser sans toi, ce Jura, et pas envie d'y retourner pour le momemt, bien que ce soit presque un passge obligé suivant l'itinéraire choisi. Il me faudra encore du temps mais je ne suis pas prête à y repasser de sitôt.
Peut-être nous as-tu suivi, mainteant que tu peux aller de partout puisque te voilà devenue ange et libre.
Gros bisous mon bébé, ta mamy à qui tu manques.

Tu ne peux savoir Fifi quel plaisir m'a fait ta mamy en pensant à envoyer un message à Chin avant de partir en week-end, pourtant chaque petit départ doit lui rappeler cet autre grand départ qui l'a séparée de toi car même si tu étais poids plume tu pesais lourd dans sa vie et dans celle de ton papy qu'il ne faut pas oublier.
Remercie-la de sa délicatesse et toi, réjouis-toi, tu sais que dans 25 ans ils t'aimeront encore.
Câlin plus gros que toi mais plus petit quand même que le coeur de Daisy!

Fifi au regard vif et un tantinet malicieux, grand petit chien si important au sein de sa famille, tu avais bien compris ce que signifiait "carpe diem" et tu as bien eu raison de le mettre en pratique, ta mamy essaie d'ailleurs d'en faire autant et de gérer ton absence mais cela ne lui est pas du tout facile car "le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas".
En ce premier douloureux anniversaire je ne peux que dire à Daisy qu'elle a été pour toi la maîtresse rêvée par beaucoup de chiens, qu'elle a eu une toutoune de rêve et que par conséquent tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes où tu te trouves.

19 mai 2011
Ma Fifi, mon bébé, mon petit amour
Un an après, j'ai encore le coeur lourd
Il me revient le 1er jour, ce tout petit bout de chien
Qui tenait toute entière dans nos mains
Il me revient tes oreilles, si soyeuses
Ton pelage fin et doux
Tes petites pattes pour "gratter-courir"
Comme ton papy, en les caressant, aimait le dire
Ensemble nous avons en avons fait des balades,
Grandes ou petites promenades,
Toujours heureuse tu nous suivais
A pied, en vélo, en voiture tout te satisfaisait
Tu accompagnais ton maître dans son travail,
Puis te reposais contre son poitrail.
Eté comme hiver,
Curieuse et fière,
Autour de toi tu nous voulais,
Tu nous aimais.
Un jour de printemps ton chemin s'est arrêté,
Nous laissant vides de toi et désemparés.
La chaleur de ton petit corps,
Tes yeux si malicieux,
Ta petite langue rose qui nous léchait,
Ta queue s'agitant comme un panache joyeux,
Ce petit coeur qui contre nous battait,
Nous manqueront longtemps encore.
Pendant 12 ans tu as été nos deux kilos de bonheur,
Pour toujours tu resteras dans nos coeurs.
Merci ma Fifi mignonne, ma crapulette, le petit Oui-Oui,
Tu nous a tant donné ma Fifounette
On t'aime

........JE SERAI TOUJOURS PRES DE TOI.......CHER MAITRE......CHERE MAITRESSE....
Je voulais que tu sache que parfois la vie est sans pitié,elle nous sépare hors,jamais nous ne l'avions souhaité.Du ciel parfois je te regarde mais tu ne me voie pas la haut.Je suis bien mieux ou j'ai trouvé ma place au milieu d'un monde heureux,et ce monde,lui,est éternelle.Hors dans celui où je suis né les misères étaient bien réelles,elle m'ont emportées avec elles,oui maître,j'ai découvert que même avec toi,le monde pouvais se montrer cruel.Je suis quand même heureux d'avoir pu vivre avec toi,car petit j'étais l'esclave de la maltraitance et des personnes sans coeur et sans merci.Et puis tu es arrivée et m'a finalement,délivré des chaînes qui me retenaient de la vie.Et pour ca maître je te dis merci.J'ai encore beaucoup d'espoir,je me dis bien que l'on pourrait se revoir,je reste fort comme je l'ai toujours été mais malheureusement,trop impuissant devant la mort qui me menaçait,tu restes a jamais dans mon coeur maître,ne m'oublie jamais car moi je ne t'es jamais oublié ......
........Spécialement pour toi aujourd'hui loin de ta ptite maman.....
........MARINA NOUNOURS AMITIE A MAMAN..........

Merci pour votre soutien. Merci d'avoir pensé à Morgane et mes petits anges.
Ces quelques paroles d'une chanson pour Fifi à qui j'envoie mille bisous
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Petite âme seule si tu m'entends
Je ne t'ai pas oubliée
Petite âme seule on se comprend
Continue de me parler
Petite âme seule toi tu m'entends
Et je ne t'ai pas oublié
Petite âme seule toi tu comprends
Je ne veux pas t'oublier
Je ne peux pas t'oublier
Je ne sais pas t'oublier
Paroles de "petite âme seule"
Jean-Louis Aubert

Ma petite chérie, c'est trop dur. Dans 4 jours cela fera une année que tu t'es envolée. J'ai fait mettre les photos de toi quand tu étais un tout petit bébé sur CD, afin de créer des images que je ne pouvais pas faire à ce moment-là, mais mes larmes m'en empêchent. Te revoir sur mon écran, si petite, si mignonne, pleine de vie et joueuse, me plongent dans un profond désarroi. Je sais que c'est normal, tu étais un petit chiot, tu as grandi, on a fait plein de choses ensemble, tu as vécu le cours normal de ta vie, tu as vieilli, et tu es partie. Tu me manques tellement, tu nous manqueras toujours. Mamy

Mon petit chien,
Déjà plusieurs mois sont passés,
Je ne t'ai pas oublié,
Mon ange, où que tu sois,
Tu guideras à jamais mes pas,
Depuis ce maudit jour ou tu as pris ton envol,
Ce jour, où mon cœur s'est brisé,
Je me sens comme abandonnée,
Les temps sont durs en ce moment,
Incapable de vivre sans toi,
Mon chemin s'est perdu,
Je ne m'en sors plus sans toi,
Toi qui compté tant pour moi
Je ne veux plus souffrir,
Redonnez-moi mon petit chien,
Pour que nous soyons à nouveau heureux
Tu me manques tellement, je t'aime
Pour toi petit coeur et maman

5 mai, dans deux semaines cela fera un an. Aujourd'hui j'ai eu besoin que quelque chose dans la boîte garnie de photos de toi à 1 année, 3 ans, dans les bras de papy, dans les miens, et naturellement mes yeux se sont mouillés. Je sais bien que tu es partie, que tu t'es peut-être réincarnée dans un autre loulou, et que je ne dois penser qu'au meilleur de ce que nous avons partagé, mais l'émotion est encore vive, tu sais. On ne n'oublies pas comme ça, ma crapulette.
Bisous

Mon bébé, tu as reçu des fleurs pour le 1er mai, cela m'a fait châud au coeur. Je suis en train de trier des papiers, j'ai regardé dans le porte-monnaie des euros et j'ai trouvé un ticket de caisse du 1er août 2009. Ce sont des achats que nous avions fait pour passer notre tout premier week-end avec le camping-car que Papy venait d'acheter.
Que tu étais heureuse à ce moment-là. Tu avais tout de suite aimé voyager avec le bus, tu voyais bien la route depuis ton panier, contrairement à la voiture. Il faisait beau, il faisait chaud, tu n'avais pas encore eu ces maudites crises d'étouffement, tout était parfait. Tu avais aimé courir dans le champ au bord de la forêt où nous avions dormi, on était allés se balader, ceuillir des framboises sauvages. Puis pour la nuit tu avais tout de suite trouvé ta place, entre nos deux oreillers, je t'avais fait un petit coin. Rien que d'y penser, les larmes me reviennent. J'avais oublié l'appareil de photo, c'était idiot, mais pas grave, on aurait bien d'autres occasions. On n'en n'a pas eu beaucoup hélas, ni de photos de toi dans le bus, juste quelques-unes faites lors d'un autre voyage.
J'aurais tant aimé découvrir d'autres endroits avec toi.... mais tu le sais.
Il y a des jours où c'est trop dur de penser à toi, ma mimi, j'ai encore mal.

Ma Fifi, mon bébé, voilà le mois de mai de retour, le joli mois de mai, le triste mois de mai qui t'a vu t'envoler... Pour 10 jours je garde Trico, tu le connais c'est le gros chien de la maison d'à côté. Alors bien sûr je l'ai emmené sur les chemins découverts avec toi, quand tu étais encore un petit bébé, que nous avons parcourus ensemble, et où je n'étais plus allée depuis longtemps. Tous les souvenirs sont revenus, je te voyais dans un champ, sur le petit chemin de traverse en haut de la colline, dans les petits bois, vers le ruisseau. Je ne l'ai pas emmené dans ta forêt, je n'ai pas pu. Il est gentil comme tout, je l'aime bien, mais ce n'est pas pareil, ce n'est pas toi. C'est normal, en 10 jours, ses maîtres lui manquent, et moi je ne fais que lui parler de toi, je ne sais pas ce qu'il comprend dans sa tête de chien, rien probablement. Je me rends compte encore et encore que tu me manques et que tu me manqueras toujours. Je t'aime, petit oui-oui. Mamy

Ma tendre Fifi, je suis très triste, tu ne seras pas là pour Pâques, pour la première fois. L'an dernier nous n'étions pas partis comme prévu, Pâques était plus tôt dans l'année, il ne faisait pas très beau, alors on te ménageait,tu étais malade, mais l'espoir de passer un bel été avec toi était encore présent.
Hélas, depuis, nous avons eu tant de chagrins. D'abord Christine, notre soeur, partie le 25 avril 2010. Puis toi, 3 semaines plus tard.... et cette année le 25 avril, la famille va se réunir dans pour déposer les cendres de son fils, après d'elle,au cimetière. Il avait seulement 20 ans. Pourquoi son destin était-il de vivre si peu de temps avec nous ?
Mon bébé, comme cela me manque de te faire des bisous dans le cou, tout chagrin s'en allait en te tenant serrée contre nous.
Amuses-toi là-haut, ma mimi, je t'aime. Ta mamy

11 mois, petit bijou, que tu es partie, une éternité pour tes parents qui trouvent le temps long sans toi, que la tienne soit douce dans ce grand jardin magique où pour nous vous continuez à vivre.
Je t'envoie une envolée de doux bisous au chocolat et de caresses sucrées pour célébrer tes premières Pâques au paradis.

Ma Fifi mignonne, 11 mois aujourd'hui que tu es partie au paradis des loulous. C'est dur sans toi, tu sais, ta présence me manque toujours, à papy aussi. Je ne peux empêcher ma gorge de se nouer, c'est vide ici, on ne voit plus ta petite truffe, on ne t'entend plus, on ne peut plus calmer nos peines et nos colères rien qu'en te regardant. Je suis allée dans ta forêt cueillir des petites fleurs de printemps pour toi. Il y en a beaucoup c'est vraiment le printemps idéal pour toi,j'espère que là où tu es tu cours dans cette herbe tendre que tu aimais tant.
Tu as reçu une fleur sur ce site aujourd'hui, ça m'a fait chaud au coeur.
Veilles sur nous mon bébé, ma mimi.
Mamy

Mon petit bébé, voià bien longtemps que je ne me suis pas confiée à toi. Et pourtant ce printemps précoce me rappelle ton bonheur de voir arriver le soleil, tout de suite tu demandais pour aller au balcon. Même si je te disais qu'il faisait encore trop frais, tu insistais pour vérifier toi-même, au risque de rentrer imméditement.Tu me faisais rire..
Tu vois, ma peine commençait à s'atténuer, et puis un nouveau malheur nous a frappés. Julien, notre neveau, est parti rejoindre sa maman au ciel avec sa moto, moins d'une année après son départ. Il nous a fallu repartir à nouveau là-bas, dans la tristesse, et sans toi, pour lui dire adieu, le jour de ses 20 ans
Alors m'est revenu le voyage de 800 km l'an dernier, dans le stress et l'angoisse de ne pas avoir le temps d'embrasser Christine. Voyage qui nous faisait souci à cause de toi, de tes crises. Mais tu étais tellement heureuse, chic on part en voyage, que tout s'était bien passé. Je nous voyais déjà faire plein d'excursions en été..... mais tu nous a quittés 3 semaine plus tard.
Julien, tu l'as connu alors qu'il était enfant, et toi un petit chi d'une année à peine.
J'espère que là-haut il a retrouvé sa maman, son chien Samy déjà au paradis depuis 2 ans, et que vous êtes ensemble mainteant. Veillez sur toute la famille, on en a besoin.
Je t'aime ma mimi, tu me manques et je crois que tu me manqueras toujours. Mamy

Ma mimi, mon bébé, aujourd'hui il fait exactement le temps que tu aimais pour se promener, alors forcément je repense à nos balades. Si ton absence est toujours aussi lourde, ma peine semble s'atténuer, je te crois heureuse où que tu soies maintenant. Je me suis occupée de mes plantes du balcon, les fleurs sont vivantes aussi alors il ne faut pas les négliger. Aurai-je la force cet été d'y travailler comme avant, sans toi dans ta corbeille sur la table, près de moi, je l'espère, pour le souvenir de toi. Je vois sur le site des chiens qui n'ont connu ni l'amour, ni les calins, parfois une vie très courte, trop courte, alors je me dis qu'on a eu de la chance de t'avoir si longtemps avec nous. Un gros bisou dans ton petit cou si doux. Mamy

Ca fait aujourd'hui 10 mois que tu es partie vivre loin de nous. Cette semaine j'étais très triste, tu me manques toujours autant, mais chaque jour nous avons une pensée pour toi, nous nous souvenons d'événements, parfois même nous en rions.
Puisses-tu être heureuse là où tu es, ma mimi, et me donner un peu de ton courage. Tu n'étais qu'un petit bout de chien, mais tu aimais jouer, manger, aller te balader avec nous. Quelques calins, blottie contre ton papy. toujours prête à le suivre où qu'il aille, tu ne te posais pas de questions, et je crois que c'est toi qui a raison, vivre, tout simplement.
Je t'aime. Mamy

A la veille de ce nouveau printemps, ce joli texte à votre ange, votre amour : FIFI
Ne pleurez pas ; souriez en songeant à lui et votre sourire le rendra heureux
Avec toutes mes amitiés
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Vivre et croire
c’est aussi accepter que la vie contient la mort
et que la mort contient la vie.
C’est savoir, au plus profond de soi,
qu’en fait, rien ne meurt jamais.
Il n’y a pas de mort,
il n’y a que des métamorphoses.
Tu ne nous as pas quittés
Mais tu t’en es allé au pays de la Vie,
Là où les fleurs
Plus jamais ne se fanent,
Là où le temps
Ne sait plus rien de nous.
Ignorant les rides et les soirs,
Là où c’est toujours matin,
Là où c’est toujours serein.
Tu as quitté nos ombres,
Nos souffrances et nos peines.
Tu as pris de l’avance
Au pays de la Vie.
Je fleurirai mon cœur
En souvenir de toi,
Là où tu vis en moi,
Là où je vis pour toi.
Et je vivrai deux fois…

Ma mimi, ça va un peu mieux aujourd'hui. Je suis triste quand même, car je viens d'apprendre que Rosy, petite chichi, est partie au paradis aujourd'hui. Quand elle arrivera prends soin d'elle tu veux bien ? Gros calin mon bébé. Mamy

14 mars 2011
Mon bébé, ma petite mimi, ma première pensée en me réveillant a été pour toi, ma première larme aussi. Tu aurais aujourd'hui 13 ans. Cette année le printemps semble vouloir arriver plus tôt, tu aurais tellement apprécié le soleil pour y réchauffer ton petit corps. Depuis quelques jours les merles nous gratifient de leurs magnifiques chants, les tourterelles que j'ai nourries tout l'hiver roucoulent de partout, on voit les moineaux et les pies ramasser de quoi faire leur nid, tout renaît, et cependant ma peine est immense. Puisssent tout ces oiseaux t'apporter plein de bisous d'amour.
Je ne peux cependant pas oublier ton dernier anniversaire, celui de tes 12 ans, qui a voulu que ce jour-là tu aies une de ces crises qui te laisait abattue plusieurs heures, et nous complètement désemparés et angoissés. A chaque fois pourtant, tu luttais, ton envie de vivre était forte. Cependant chaque crise te rendait plus faible malgré toi.
Je savais, et pourtant je voulais croire que tu passerais l'été avec nous, qu'on reprendrait nos petites balades dans l'herbe, dans la forêt, qu'on ferait des voyages avec le campoing-car, toi qui adorait ça, regardant la route dans ton panier sur mes genoux, Papy te faisant des câlins en conduisant. On aurait découvert plein de jolis endroits, Papy voulait aller en montagne pour l'air plus frais qui te convenait mieux.
Rien de tout cela n'est arrivé, mais ne ne pouvions pas voir ton état s'aggraver. Il n'était pas envisageable que tu t'en ailles en t'étouffant, en souffrant. Alors on fait ce que nous devions faire pour toi, deux mois après des 12 ans.
Il restera le souvenir de toutes ces années partagées avec toi, tu nous as donné le meilleur, même lorsque tu me mordais parce tu ne voulais pas te laisser habiller par moi. Tes léchouilles nous manquent, tes petits cris nous manquent, ta présence, ton odeur nous manquent. On t'aime Petit Oui-Oui.
Vous les gros chiens, là-haut, faites attention à elle, elle est toute petite, ne la bousculez pas, jouez gentiment avec ma Fifi.