Mon bébé d'amour,
Je me souviens lorsqu'en avril, on a eu les résultats de cette biopsie de malheur, j'étais au trente sixième dessous, malheureuse comme jamais. Le lendemain, nous partions pour l'Italie, et sur une aire de repos, je me suis dit "je suis triste, il est malade, mais il est vivant, tellement vivant encore, il faut en profiter!". Et j'en ai profité les quatre derniers mois, j'ai mis ma thèse entre parenthèses, et crois-moi je ne le regrette pas, jamais je ne le regretterai, je refusais toutes les invitations pour être avec toi. Cette fameuse semaine en Toscane, je t'ai porté chaque jour, tu étais lourd du haut de tes six kg, mais je m'en moquais, j'étais prête à tout pour toi. Je me souviens que le vendredi dans le jardin à Collodi, tu t'étais amusé à aboyer sur les cygnes et les canards. On ne s'y attendait pas, on avait rigolé, c'était un moment tellement beau. Malheureusement, je n'avais pas la caméra sous la main, si tu savais combien je le regrette.je me souviens aussi du jour où on t'avait donné la boite à gâteaux pour jouer : au bout d'un moment, on ne t'écoutait plus, tu avais réussi à l'ouvrir et tu te léchais les babines, heureusement, on n'en mettait jamais beaucoup. Si j'avais su que tu partirais peu de temps après, je t'en aurais donné tant que tu voulais, cela aussi je le regrette. Je t'aime et te remercie pour tous ces bons moments, qui jamais ne s'effaceront de notre mémoire. Plein de bisous familiaux à toi Monseigneur.

Je me souviens du jour où, regardant vidéo gag, je me suis exclamé "wouah le lapin" : tu as sauté pour le voir. Depuis dès qu'un animal apparaissait à l'écran, tu aboyais et voulait l'attraper. Il suffisait que tu entendent le générique de pub pour que tu te mettes à sauter. on rigolait toujours et on disait "de loin, tu fais le malin, mais de près, il n'y a plus personne!". Tout chez toi me manque, je suis tellement malheureuse depuis que tu es parti, mais je fais bonne figure, parce que je sais que tu n'aimais pas que je sois triste. Je t'aime mon bébé d'amour à l'infini pour l'éternité et je te fais des milliers de bisous familiaux que tu aimais tant.

Ce soir, je viens remercier tous ceux qui ont et viennent fleurir la tombe de notre petit chéri et qui nous envoient des messages. Cela remonte le moral de façon considérable. Merci à tous du plus profond du coeur, merci aussi à ce magnifique site.
La maman de Ringo.

Loin des yeux loin du coeur!!!! Ce proverbe est bien menteur...
car tu resteras dans le coeur de ta maîtresse pour toujours et ce jusquà ce qu'elle te rejoigne pour à nouveau et enfin te serrer bien fort TOUT CONTRE son coeur.
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Douces caresses Monsieur Ringo, sois heureux au paradis blanc.

Mon amour,
Tatie a toiletté Hélios ce matin : évidemment, nous avons parlé de toi. Elle t'aimait beaucoup et nous a dit qu'elle avait beaucoup pleuré quand elle a appris que tu t'étais envolé pour de nouveaux horizons. Tu vois mon coeur tout le monde t'aimait : c'est normal parce que tu étais, et tu resteras adorable : une pure merveille, comme elle disait tout le temps. Je t'aime à l'infini, pour l'éternité et continue de veiller sur toi. Nous faisons des tas de bisous familiaux, comme on les aimait tant.

mon coeur,
Deux mois aujourd'hui que tu t'es envolé. Je me souviens de ce jour de février 2000 où tu es arrivé dans nos vies. J'étais en seconde ; Jean-Luc était allé te chercher à Champeix, tu était sorti de dessous le lit où tu te cachais avec tes frères et tu lui avait sauté dans les bras, c'était toi qu'il prendrait. Tu as fait tout le voyage sur ses genoux, et à quelques mètres de la maison, tu as vomi. Nous t'avons nettoyé...puis, maman ne voulant pas te donner de mauvaises habitudes, nous t'avons mis dans la cuisine. Tu pleurais, j'ai craqué, je t'ai pris dans le salon, mais sous les remontrances de maman, je t'ai remis un moment après dans la cuisine, le lendemain , même chose. Puis au bout de trois jours, elle a craqué aussi (il faut dire - c'est la seule bêtise que tu as faite - que tu avais déchiré le papier de la cuisine !), à partir de ce jour, tu as dormi dans la chambre, même dans le lit. Jamais je n'oublierai notre première rencontre, jamais je n'oublierai les 12 années qui l'ont suivie. Tu me manques ce soir, comme il y a deux mois, je t'aime mon coeur, je t'aimerai toute ma vie, j'espère que tu le savais. Je te fais des milliers de bisous partout mon bébé d'amour!

Joli petit cœur tu me fais penser à mon Doudou chéri qui me manque autant que tu manques à ta maman et à ta soeur
J'espère que tu l'as rencontré et que vous vous amusez bien ensemble
Doux câlins pour toi et amitiés à celles qui t'aiment tant

Mon amour,
Je t'ai vu cette nuit : tu a sauté dans le lit en remuant la queue (tu ventilais, comme nous disions toujours!), tu es venu faire des bisous d'abord à moi, puis à maman, si rapides et si langoureux que l'on sentait tes petites dents sur nos visages, comme il arrivait parfois quand tu étais encore avec nous. Tu t'es ensuite couché dans le lit, Hélios s'est mis à aboyer, on lui a dit d'arrêter et vous êtes regardé, comme d'habitude, toi, tu ne disais rien. Puis ton image s'est évaporée. C'était tellement bon, tellement réel, reviens vite s'il te plait. Je t'aime à l'infini, pour l'éternité. Jamais, jamais, je te le promets, je ne t'oublierai, toujours j'entretiendrai ta mémoire, je te fais des milliers de millions de milliards de bisous, mon petit coeur adoré.

Bianco, tel était ton nom quand nous t'avons adopté à 3 mois, en référence à Bianca de Bernard et Bianca. Nous trouvions ça moche, et on a opté pour Ringo. Les surnoms n'ont pas manqué à partir de là : Riri, Crapulo (je ne sais plus pourquoi, mais Jean-Luc t'a toujours appelé comme ça, jusqu'au dernier jour), cracootte, quand j'étais en deuxième année de DEUG, parce qu'alors je mangeais beaucoup de cracottes au chocolat, crapaud, j'en passe des meilleurs. Plus récemment, c'était "Petit Prince", c'est Audrey qui l'avait trouvé en Italie en avril, parce qu'elle disait que tu étais choyé comme un prince, ou encore Monsieur Ringo, Ma Merveille, Monseigneur. Sans compter mon petit chéri, mon bébé d'amour, mon coeur. Je me souviens que quand tu étais dans une pièce à côté, il suffisait que je t'appelle, en faisant semblant de pleurer, comme si je t'avais perdu pour que tu reviennes en courant, grattant pour me faire des bisous : "ne t'inquiète pas, je suis là, je ne t'abandonne pas, je t'aime!". Je t'aime moi aussi mon amour comme je n'ai jamais aimé, comme il n'est pas possible d'aimer. Plein de calins et de bisous, mon petit coeur.

Mon petit chéri,
Demain, il y aura huit semaine que tu nous a quitté. A 17h45, tu étais dans les bras de ta soeur, tu nous a regardé, comme pour nous dire adieu. Tu nous as fait comprendre que tu nous aimé énormément, en te battant férocement jusqu'à la dernière seconde. Nous t'avons descendu à la clinique, et j'espérais qu'il pourrait tenter l'acte de la dernière chance, mais c'était trop tard. Nous n'avons pu alors retenir nos larmes et nos cris, c'était très douloureux. Mon chéri, je t'aime très très très fort, jamais je ne t'oublierai, ainsi que ta soeur, qui n'arrête pas de pleurer, espérant que tu reviendra. Tu es dans notre coeur pour toujours, tous les jours nous parlons de toi. Autour de ton urne, ta plante préférée, de ton album photo et des jouets préférés. Heureusement, nous avons les vidéos pour te voir vivre, c'est comme si tu étais encore là en chair et en os. Tu as été un merveilleux toutou, tu es pour l'éternité mon amour. Plein de gros bisous, des milliers et des milliers sur ta petite truffe. A demain mon chéri.

Partout où tu n'avais pas le droit d'aller, nous n'y allions pas non plus. Tant de sacrifices qui n'étaient pas pensés comme tels : il n'y avait que toi qui comptait pour nous. A la découverte de ta maladie, j'ai arrêté ma thèse pour pouvoir profiter de toi, passer le plus de temps possible avec toi, je ne regrette pas, jamais je ne le regretterai, je te le devais bien. Je t'aime tant, mon petit coeur, à l'infini, pour l'éternité. Je te fais plein de bisous, des bisous familiaux comme nous avions l'habitude d'en faire.

Mon bébé d'amour,
Je n'arrive toujours pas à croire que plus jamais nous te reverrons, j'ai l'impression qu'il suffit qu'on aille te chercher pour que tu reviennes, je t'aime tant. je me souviendrais toujours de tes yeux la dernière journée, tu savais que tu allais partir, tu savais que les forces de quittaient et tu nous captaient du regard, comme si tu voulais graver à jamais notre image en toi, et juste avant de mourir, tu semblait nous dire "au revoir, je vous aime tant, j'aimerais tant rester près de vous, mais je ne peux plus me battre". Tu étais faible, mais la vétérinaire nous a promis que tu ne souffrais pas, tu ne semblais pas être triste. Pourquoi a-t-il fallu que tu contractes cet ostéosarcome de malheur, qui ne t'a laissé aucune chance ? Qu'a-t-on fait de mal pour que ça tombe sur toi ? Je regrette tant d'avoir fait cette biopsie en avril, il fallait qu'on sache pourquoi tu boitais, mais est-ce que cela n'a pas précipité ton départ ? Les photos défilent maintenant sur le cadre photo numérique, acheté juste pour toi, à côté de ta petite urne, entourée de tes jouets préférés, le toutou et le canard, et de deux bouquets de fleurs, des roses réelles et de la lavande artificielle : tu adorais faire pipi près de celle qu'on a devant la porte. C'est tout ce qui nous reste aujourd'hui, avec les souvenirs compilé en un beau livre. Je suis sûre que c'est toi qui a mis Hélios sur notre chemin, il est né quand tu as été diagnostiqué et a été mis sur le site au moment même où ton petit coeur cessait de battre. Je ne crois pas au hasard, d'autant que parfois Il fait les choses comme toi : j'espère que nous ne nous trompons pas en disant que tu es en lui. Nous t'aimons à la folie, mon petit coeur, Monsieur Ringo, la huitième merveille du monde, et jamais jamais, tu le sais, nous ne t'oublierons, revenant ici tous les jours, t'embrassant à chaque instant.

Je sais mon ange, tu n'aimais pas que je sois triste, mais mon coeur saigne depuis ton départ, ce fameux 3 aout dernier, 17h45, ou plus peut-être depuis ce jour d'avril où nous avons découvert ta bosse. Si seulement cela ne pouvait être qu'un cauchemar, comme cette nuit où j'ai rêvé que tu passais sous les rames d'un RER... Si je pouvais me réveiller demain matin et te voir sauter dans le lit pour dire bonjour, ou te sentir me pousser, te coucher sur ma tête, je serais si heureuse. Je t'aime mon amour à l'infini, pour l'éternité. J'espère qu'un jour où se retrouvera pour ne plus jamais se quitter, même si je ne peux y croire.

Nous te disions toujours : "merci, mon amour, de te battre", et toi tu te battais férocement, tu aimais vivre. Encore le dernier jour, tu mobilisais tes forces pour rester le plus longtemps avec nous. En début d''après-midi, après le pansement, tu portais la queue très haute, fière, comme si tu nous remerciais de t'avoir soulagé, un peu comme si cette visite chez le vétérinaire était notre dernier cadeau. Merci mon amour, merci pour cette belle leçon de vie, merci pour tous ces beaux moments, la vie est terrible sans toi, et je donnerai n'importe quoi pour t'avoir avec moi, en pleine forme, ne serais-ce qu'une seule journée. Le plus dur étant de ne pas savoir pourquoi tu as eu cet ostéosarcome, je culpabilise malgré tout, me demandant ce que nous avons fait de travers, et me disant que nous aurions peut-être faire plus. Je t'aime à la folie.

Mon amour,
Demain, c'est la rentrée des classes, et, si tu étais encore là, ce soir, je te dirais, comme chaque année : "Ringo, tu as acheté ton cartable ? Demain, tu vas à l'école". Et demain, j'aurais dit : "tu as loupé la rentrée, Ringo, tant pis, tu iras l'année prochaine". Et toi, tu m'aurais fait un bisou, tu me manques tellement, je donnerais tout ce que j'ai pour ne passer, ne serais-ce qu'une journée avec toi, bien vivant. Je t'aime tant, pour l'éternité.

"La mort n’est rien
Je suis simplement passé dans la pièce à côté.
Je suis moi. Tu es toi. Ce que nous étions l’un pour l’autre, nous le sommes toujours. Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné. Parle-moi comme tu l’as toujours fait. N’emploie pas de ton différent.
Ne prends pas un air solennel ou triste. Continue à rire de ce qui nous faisait vivre ensemble. Prie. Souris. Pense à moi. Prie pour moi. Que mon nom soit toujours prononcé à la maison comme il l’a toujours été. Sans emphase d’aucune sorte et sans trace d’ombre.
La vie signifie ce qu’elle a toujours signifié. Elle reste ce qu’elle a toujours été. Le fil n’est pas coupé. Pourquoi serais-je hors de ta pensée, Simplement parce que je suis hors de ta vue ? Je t’attends. Je ne suis pas loin. Juste de l’autre côté du chemin.",

Mon bébé d'amour,
Tu nous manques tant, à longueur du jour et de la nuit, c'est d'autant plus dur que jamais nous n'avions réellement été séparé. La première fois, c'était pour la biopsie, j'étais tellement mal déjà, puis à nouveau lors de l'insuffisance rénale, mais tous les matins, nous venions te dire bonjour, et nous passions tous les après-midi près de toi à la clinique, de l'ouverture à la fermeture : nous te serrions contre nous, t'embrassions, puis te promenions et au bout de trois jours, tu as pu rentrer chez nous. Aujourd'hui tu es parti depuis près d'un mois et Hélios est là maintenant, il est adorable, et même s'il est bien différent de toi, en bien des points, il te ressemble, et parfois, nous croyons que tu es en lui. Nous aimons croire qu'il nous était destiné : il est né quand tu as été diagnostiqué, et l'annonce a été mise lorsque tu nous as quitté. Tu occupe chacune de nos pensées, et chaque jour nous parlons de toi. Nous nous consolons à regarder tes photos, tes vidéos, ainsi il nous semble que tu es encore là. Jamais nous nous passerons de toi, toujours tu nous accompagneras, jusqu'à notre dernier souffle. Jamais, je crois je ne pourrais revivre une relation aussi forte que celle que j'ai eu pour toi. Je t'aime, Monsieur Ringo, pour l'éternité.

Mon bébé d'amour,
Tu le sais déjà, nous avons un nouveau petit compagnon, il s'appelle Hélios et a quatre mois. Nous commençons à l'aimer, et sur beaucoup de points, il te ressemble. Nous aimons dire qu'une partie de toi est en lui. Mais jamais il ne prendra ta place, jamais il ne prendra tes jouets préférés, les toutous, le canard, etc., jamais il n'ira dans tes lits comme nous disions. Il a les siens maintenant. Tous les matins, nous te disons bonjour, nous embrassons ton urne, tes photos, comme tous les soirs. Nous te regardons évoluer sur les vidéos, et nous touchons ce petit bout de pelage tellement précieux que nous avons pu récupérer. Pour nous tu es toujours en vie, dans nos coeurs, dans nos esprits. Tu étais l'amour de ma vie, comme je te disais, jamais je ne t'oublierai, tu était tellement parfait.

Mon amour!
Voilà plus de deux semaines que tu es parti; deux semaines que nous pleurons chaque jour; la vie est bien triste sans toi pour l'illuminer. Tu t'es battu comme un lion...Tellement que nous n'imaginions pas que tout s'emballerait ainsi : même tes vétérinaires étaient surprises et toute chamboulée. Tu es partout dans la maison; la voiture; les rues; la clinique... PARTOUT et c'est très bien comme ça. NOUS t'aimons et t'honorerons jusqu'à notre dernier souffle.

Ma chère Aure,
Tu traverses une période de douleur et de tristesse considérables, même si je ne parviens pas à les mesurer dans leur intégralité. Pour toi, une nouvelle page se tourne. Ringo restera à jamais dans nos coeurs et nos esprits, que nous le voulions ou non ! Desfois, je me demande comment tu parviens à surmonter tout ça. Tu as un combat indispensable à mener : perpétuer la mémoire de Ringo et survivre à ce cri déchirant de la mort auquel personne n'échappe. La mort est pour toi et moi une source de souffrance. Je me questionne parfois avec rage sur sa propre utilité ! C'est vrai, on souffre, mais pourquoi ?! J'espère que tu surmonteras néanmoins cette épreuve. N'oublie jamais, jamais mon Aure, que tu es entourée de gens qui t'accompagneront toute ta vie. La vie réserve parfois de bonnes surprises . . . Pense à ce que tu aimes, à ce que nous aimons : l'Italie, les dîners auxquels Ringo a assisté, les nombreuses escapades que nous avons réalisées etc