Jamais je ne t'oublierai ma princesse, tu es tout pour moi, je t'aime tellement, j'espère que tu me pardonneras un jour...
Je m'en voudrai toute ma vie..

Je t'aime, tu nous manques tellement...

D'avance, merci à ceux qui lirons notre histoire, merci pour vos fleurs et vos doux messages.

Dimanche 21 octobre 2012, cette horrible journée, j'avais ma petite chienne Fidgie, jack russell de 4 ans, dans la voiture et en arrivant chez moi elle n'était pas tranquille dans la voiture car dès qu'on détache la ceinture elle s'exite... Je l'ai donc laissée sortir de la voiture dans le garage de l'immeuble, le temps que je gare ma voiture dans mon garage en marche arrière (ce n'était pas la 1ere fois).
Mais je n'ai pas fais attention, car en général elle ne va jamais derriere les voitures... et la .... le drame ! la pire sensation de ma vie ... J'ai senti le chien sous mes roues !
La meme sensation que lorsque vous montez sur un trotoire ! mon homme me dit que non c'est impossible, il n'a rien senti ... mais j'étais sur de moi ! sur de lui avoir écrasé juste la pate.... et en regardant dans mon rétro je l ai vu qui marchait en crabe, le bassin de travers... j'ai couru la prendre dans mes bras, elle a fait pipi quand je l'ai soulevée, son bassin était de travers, et sa tete ne tenait plus, elle n'avait plus la force de la garder haute, je la lui tenait, elle respirait avec difficultés...
On a alors directement appeler le véto de garde, qui n'était absolument pas sympa, froid... On a roulé le plus vite possible, et en cours de route je me rends compte que ses babines sont devenues toutes blanches, mais n'immaginait en aucun cas le pourquoi du comment... arrivé chez le véto, il me dit que c'est très grave, qu'on doit partir, pas rester, il prends mon numero de téléphone, il osculte le chien, puis il tombe sur la table, il se couche, le véto le releve, et me redemande de partir. Je lui demande si elle va s'en sortir il me dit je ne sais pas c'est très grave, partez maintenant !
Nous sommes donc rester sur les escaliers dehors, à pleurer, à espérer...
Au bout de 10 min il me téléphone, je demande a mon homme de décrocher, et il dit Allo ? le véto dit : c'est bon, il est mort.
C'est quoi ce véto???? pk il a dit ca?? il n'a aucun tacte ! on est rentré chez lui en courant, j'ai vu mon bébé, couchée sur la table, 3 seringues vide sur une autre table, il n'a pas voulu me dire ce que c'était, à part "j'ai fait mon travail". Le chien était la, couché, la gueule ouverte avec la langue dehors, les yeux ouverts... Je me suis jeter par terre a hurler tout ce que j'ai pu, a pleurer, a hurler pour qu'elle se réveille, j'ai voulu tuer le véto, il ma dit quelle a fait une hémorragie interne, que c'était trop tard, qu'elle est morte comme ca (il ma simuler une convulsion) , il ma dit qu'elle a souffert, qu'elle est morte dans la pire souffrance qui soit... et il ma dit "ce n'est pas de ma faute, ce n'est pas moi qui l'ai ecrasé, c'est vous, moi j'ai fait mon travail, maintenant il est mort c'est la vie" .
Apres j'ai du appeler mes parents pour leur anoncer... c'etait horrible, je me sentait coupable, tout le monde pleurait ... on me disait "mais qu'est ce que tu as fait" ? "tu ne peux pas faire attention? tu sais bien qu'elle n'obéit pas quand tu l'appelle, pk tu n'a pas attendu de la voir devant la voiture avant de reculer? pk? " et des tas d'autres comme ca....
Le véto insistait pour qu'on rentre, pour qu'on réfléchisse à ce qu'on veut faire du corps, "je me permets de vous parlez de facture, mais vous passerez demain avec votre décision si vous voulez ramener l'animal ou le faire incinérez" ....CONNARD ! (il ma facturé 160e que mon pere a du payer car j'ai refuser de payer pour rien, mais je lui ai dit que s'il me l'aurai sauver, j'aurai vider tous mes comptes pour le payer s'il le fallait !)
Le soir, la nuit, le lendemain, j'en ai pleurer, j'en pleure encore, je m'en veux à mort, si mon homme n'avait pas été la avec moi chez le véto dimanche soir, je serai partie du véto et me serais jettée sous un camion ou sous une voiture pour la rejoindre et pour vivre la meme mort tragique qu'elle et qu'on finisse ensemble dans le meme cerceuil !
On a récupérer son corps froid, lourd, dur, le lendemain, on la mi dans une boite en bois, avec la plus belle rose blanche du magasin de fleurs, une photo d'elle et moi, ses jouets préférés, et une lettre en lui demandant pardon pour ce que j'ai fait... et son colier avec sa médaille à coté d'elle. Le tout recouvert de la couverture qui était dans son panier. et d'un couvercle ou était noté son prénom, sa date de naissance et de mort, et un mot qui disait que je l'aimerai toujours.
Et on la enterrée dans le jardin de chez mes parents, avec un beau rosier rouge foncé planté sur sa "tombe" . (je n'ai pas voulu la mettre chez moi car je suis dans un appart en rez de jardin mais en location, et je resterai pas toute ma vie laba, donc ne veut pas l'abandonner lorsque je partirai, alors que chez mes parents on ne l'abandonnera jamais).
Maintenant je m'en veux, je pleure, je donnerai tout ce que j'ai pour remonter le temps, meme que de 2 secondes, qui auraient suffient pour que mon bébé ait le temps de s'enlevé de derriere cette ... de roue de cette ... de voiture !!!!!!!!!! ='(
Je n'arrive meme plus a travailler comme il faut, le soir je suis triste ...
Mon homme travaille souvent de nuit, et je suis seule le soir a l'appart, avant j'avais ma Fidgie, quand j'étais triste elle était la, elle se collait a moi, je n'ai meme pas pu etre la moi pour son dernier souffle, j'aurai voulu la prendre dans mes bras, lui tenir sa pate, la carresser pour quand elle part, mais non le véto m'en a pas laisser l'occasion ! je le déteste !
Et ce qui est dure, c'est quand je rentre a l'appart, plus personne pour me faire la fete, quand y a des bruits bizards, personne pour me prévenir des bruits, je n'arrive pas a vider ses gamelles et à les ranger, il y a toujours son panier vide, et ses 2-3 jouets qu"elle n'aimait pas, et ses poils de chien qui sont toujours partout, dans le lit, ses traces de pates pres de la fenetre, je n'arrive a rien changer, rien nettoyer...


Je viens de connaitre ce site aujourd'hui, c'est pour ca que je ne publie ce profil qu'aujourd'hui.
Une semaine après, le véto, mes amis, les forum sur internet.. m'ont conseiller de reprendre un chien, pour continuer à donner de l'amour à un petit loulou, sans oublier ma Princesse biensur !
Nous avons donc décider d'accueillir Hayko, un bébé golden retriever male, tout à l'opposé de Fidgie, pour m'aider à faire mon deuil, mais ne n'y arrive pas, Hayko m'apporte tout le bonheur du monde, mais Fidgie restera à jamais dans mon coeur <3
Souvent je lui parle, je lui adresse une prière, un voeux, une espérance.. elle veille sur nous de la haut.
Je t'aime <3